Um passo à frente, por favor

Dead people

2012-02-02T10:35:00.000-02:00

A morte é um fenômeno com o qual lidamos de maneira esquizofrênica.

Primeiro que todo morto vira santo (pelo menos na atitude de grande parte das pessoas, seja o morto ser humano “comum” ou figura pública). Você nem conhecia direito a pessoa, ou pior, não gostava, criticava, ou até mesmo odiava o ser que desencarnou e aí, pronto, morreu, santificou. “Alguém de grande valor, um cidadão inestimável, uma pessoa sem igual”, todo mundo vira homem\mulher de bem ao morrer.

E esse é apenas um dos aspectos que nos deixa como barata tonta diante da morte. Seguido da santificação, vem todo um arsenal de homenagens. Gostaria de saber se 20% dessas pessoas que prestam homenagens por aí, especialmente com a proliferação das tantas redes sociais, falaram para o até então vivo, pelo menos uma parte do que dizem quando ele morreu.

Bom, olha só: quando eu morrer, sei que vou virar “santa”, a probabilidade é grande. E, mesmo que não pareça, com todo esse meu discurso, eu não acho feio prestar essas homenagens não, só que, pra mim, serve que me digam coisas bonitas quando eu estou viva. Se gosta do meu trabalho, da minha forma de tratar as pessoas, do meu jeito de ser, me diga agora, para que eu possa agradecer, retribuir, ter um dia mais feliz, me surpreender. Quando eu estiver morta, não sei se verei ou ouvirei tudo o que falarem ou escreverem a meu respeito.

No final das contas, acho que os vivos querem fazer média com os vivos e não homenagear os mortos.

Por esperar

2012-01-29T00:12:00.000-02:00

(Frida Kahlo. Girl with Death Mask. 1938)

Os pensamentos escapam. Ontem, amanhã, hoje, profusão de sentimentos que extrapolam o racional. Esperar, esperar, esperar, a resposta que tanto se espera tarda a chegar. E essa mania de querer sempre mais, não a de ter mais, mas ser mais, um pouco mais, muito mais.

Por ser marcada desde o início pelo inesperado, pelas brincadeiras irônicas e sem qualquer graça da vida, tento, a todo custo, planejar, prever, organizar. O destino sabe disso e teima em contrariar. Quando arrumo, ele desconecta, para religar em outro ponto. E tudo isso porque a monotonia não me cabe bem. Se tenho planos? Sim, obviamente. Mas eles não são assim tão claros, não são pensados matematicamente. Acho que cansei de arrumar a bagunça que insisto em fazer toda vez que me desacomodo. Não, eu nunca me acomodei, em verdade, eu paro, momentanemente, para tomar um ar e recomeçar tudo outra vez. Cansar talvez não seja a melhor palavra, aceitar, quem sabe.

Inconstância é registro de personalidade, uma indicação quase marcada na cédula de identidade. O dia que eu me acalmar e quiser, verdadeiramente, ficar quieta, completamente quieta, em um canto qualquer, preocupem-se senhores, eu não estarei mais ali.

Pragmatismo

2012-01-23T16:00:00.000-02:00

Em frente

2012-01-02T10:10:00.000-02:00

Nos últimos tempos, me acostumei aos grandes e bonsacontecimentos em minha vida. Em 2011, esse ciclo teve uma pausa, e talvez porisso a sensação de que não tenha sido um ano tão bom assim. E não foi ruim não,longe disso, mas foi um ano de pequenos ganhos, cotidianos, mais lentamenteapresentados, diferente do que até então vinha acontecendo.

Considero 2008 como um marco. Foi o ano que conseguiu rompercom uma maré de infelicidade que se estendia, em maior ou menor grau, desde osprimeiros anos da década inicial do século XXI, que teve seu ápice de dor em2004, com a morte da minha irmã, se estendeu nos anos subseqüentes e culminouem 2007, um ano para ser esquecido.

O ano de 2008 já nasceu com a energia positiva de ser operíodo onde todos os preparativos para minha estada na Europa seriamrealizados. Com essa perspectiva, ele já seria um ano majestoso. E lá pelastantas, antes de alcançar sua metade, 2008 me apresentou o amor, em um momentoe circunstância que eu jamais esperava. Ele acabou de uma maneira linda,preparando tudo para 2009, um ano de plenas realizações. E nem vou me estendersobre 2009, que muito possivelmente esteja no topo dos melhores anos da minhavida, mágico, maravilhoso, inesquecível.

Na seqüência, 2010 foi o momento de fechar um ciclo demuitos anos de estudo, concluir o doutorado, encarar um novo emprego, mudar decidade, fazer novos amigos, muitos desafios propostos e encarados de frente.Foi um ano realmente muito bom.

E nesse 2011, acho que ficou o aprendizado de tudo o que otrabalho, conquistado em 2010, proporcionou. Trabalho que tanto amo, ao qualdedico minha vida e minhas melhores inspirações. Mas sinto que foi trabalhodemais, do início ao fim. Não consegui tocar nenhum projeto verdadeiramentepessoal, nem mesmo os mais básicos. Minha saúde sentiu e por isso, já em meadosde outubro, rezava que o ano acabasse de uma vez. Mas como tudo nessa vida,ficou o aprendizado.

E 2012 não é um ano que apenas promete, ele cumprirá. Poragora, só posso dizer isso. As evidências me falam que será um daqueles anosque ficará na minha história, no rol de episódios dos tempos mais felizes. Embreve, terei mais dados para falar a respeito.

E se dos últimos tempos, esse é o ano mais desejado, queseja muito bem vindo, com toda a alegria, o amor e as realizações merecidas.

Outra vez

2012-01-01T17:28:00.001-02:00

Definitivamente, minha vida não serve para comercial demargarina.

Família unida, feliz, filhos saudáveis, pais que se amam,nada disso fez parte da minha história, pelo menos não da maior parte dela.

A minha família briga, se desentende, sentem inveja uns dosoutros, rancores e tudo mais. Uma tia não olha na cara da outra, um primo falamal do outro, filho que não fala com pai. Um tanto de mortos, outro tanto deferidos. O amor dos meus pais não parecia em nada ao dos casais se beijando natelinha, nem seus filhos eram saudáveis.

O Natal não tinha Papai Noel. Tinha presente, comida boa,junção de gente durante um tempo, solidão e reclusão para o presente.

Confesso que sinto uma ponta de inveja dessas “famíliascomercial de margarina”. Não sei se são maioria ou minoria, mas sei que elasexistem, umas perto do meu convívio, outra nem tanto.

Com o tempo, a gente se acostuma, acha que tudo é normal, queé desse jeito mesmo. Mas, vez ou outra, você olha a grama do vizinho, e não éilusão de ótica, ao contrário da sua, seca e castigada pelas intempéries davida, a outra cresce, verde e viva. Sim, lá se foi outro Natal para mim, paratodos.

Sobre as obrigações...

2011-11-13T00:02:00.001-02:00

Amy

2011-11-06T10:38:00.000-02:00

Porque ouví-la nunca é demais.

Novo, de novo

2011-11-05T10:33:00.003-02:00

Acaba se caracterizando como um sentimento feminino: algo não está funcionando de acordo, bate o tédio, o desânimo? Muda a cor, o corte do cabelo. Usa uma maquiagem nova, um sapato novo. Pinta as unhas de preto, roxo, amarelo. Pois é. Com meu querido “Um passo à frente, por favor” acontece fenômeno semelhante agora.

Vamos mudar a cara, jogar maquiagem nova, deixar o preto um pouco (só um pouco) de lado e dar novos ares por aqui. Esse 2011, sem dúvida alguma, desde a data de criação do blog, foi o ano mais complicado. Tempo zero para atualização. Nunca falta vontade, mas há sempre muita coisa à frente na lista das prioridades. Acho que me entendem; talvez não...

Bom, aqui vamos nós, tentando iniciar uma nova fase (toda vez que consigo enxergar uma micro-luz no final do túnel, penso que novos tempos estão chegando; talvez estejam mesmo; talvez não...).

E vamos lá, porque 2012 (graças a Deus) é logo ali.

Histórias do meu livro de cabeceira - VII

2011-09-11T12:42:00.000-03:00

As dignas formigas começam pelo formigueiro e certamente acabarão por ele, o que confere grande honra à sua constância e caráter positivo. Mas o homem é uma criatura volúvel e pouco atraente e, talvez, a exemplo do enxadrista, ame apenas o processo de atingir o objetivo, e não o próprio objetivo. E - quem sabe? -, não se pode garantir, mas talvez todo o objetivo sobre a terra, aquele para o qual tende a humanidade, consista unicamente nessa continuidade do processo de atingir o objetivo, ou, em outras palavras, na própria vida e não exatamente no objetivo, o qual, naturalmente, não deve ser outra coisa senão que dois e dois são quatro, isto é, uma fórmula; mas, na realidade, dois e dois não são mais a vida, meus senhores, mas o começo da morte.

(DOSTOIÉVSKI, Fiódor. Memórias do subsolo. São Paulo: Ed. 34, 2000. p. 46-47)

Se todos me amassem...

2011-09-03T17:47:00.000-03:00

Septiembre

2011-09-02T09:39:00.000-03:00

E não é como se Agosto não tivesse existido; se ele não apareceu aqui é porque, certamente, a culpa foi dele, sempre ele: o Tempo. Setembro traz a primavera, as flores, e esperamos, também o sol. E marca mais um aniversário desse blog, tão querido e ultimamente tão abandonado. Que os novos ares tragam mais disposição, mais agilidade e, óbvio, mais Tempo. Ultimamente, é quase tudo que eu preciso.

Romeo e Julieta

2011-07-31T21:41:00.001-03:00

Verona, Itália, junho de 2009.

About a teacher

2011-06-24T13:48:00.000-03:00

Histórias do meu livro de cabeceira - VI

2011-06-20T02:00:00.000-03:00

E realmente desta vez proponho já da minha parte uma pergunta ociosa: o que é melhor, uma felicidade barata ou um sofrimento elevado? Vamos, o que é melhor?

(DOSTOIÉVSKI, Fiódor. Memórias do subsolo. São Paulo: Ed. 34, 2000. p.145)

Nuestros sueños...

2011-05-17T11:31:00.000-03:00

Granada, Espanha, abril de 2009.

Brincar

2011-04-05T20:45:00.000-03:00

Eu sou tantas quantas já pude ser, tantas quantas ainda serei, quantas abrigo hoje, agora. Em cada uma delas, traços do que vivi, do que vi, de tudo quanto senti. De cada uma das que abandono, restam vestígios, dores, sorrisos, sombras. E acho que todos somos assim, soma e subtração de elementos presentes e passados.

E tenho, por vezes, a vontade de me encontrar, caso tamanho delírio fosse possível, aos oito anos, aos 16, aos 21. Me ver, desde o ponto de vista que tenho hoje, e me perguntar: o que pensa, o que sente, o que planeja? Eu sei exatamente quem fui, e por ser, em tantos aspectos, tão diferente do que pensaria ter sido, gostaria de encontrar a menina, a adolescente, a jovem adulta e questioná-las.

Diria que muitos dos seus passos foram acertados, que muitas das coisas que temia sequer aconteceram, que muitos erros poderiam ter sido evitados. Queria poder me ver, me observar.

E tenho, ainda hoje, muito do que fui desde o começo, mas tanta coisa é diferente. Aos 16 anos, nem sonharia estar onde estou, fazendo o que faço. Será que se me perguntasse, naquela época, se gostaria de ter uma vida como a que tenho hoje, qual seria a resposta?

Brincar de passado e futuro. Subterfúgios de quem tem um presente extremamente movimentado e desvia o pensamento, pelo menos um pouco, para tentar se distrair.

Certezas

2011-03-25T08:48:00.000-03:00

Raio X

2011-03-01T22:44:00.000-03:00

Gosto de futebol porque aprendi, desde criança, a amar o meu Imortal Tricolor, Grêmio Foot-Ball Porto Alegrense, time que me enche de alegria.

Gosto de Fórmula 1 porque aprendi, com meu pai, o hábito de acompanhar as corridas nos domingos pela manhã. Domingo que tinha gosto de corrida, do churrasco do meu pai, da maionese da minha mãe e a calmaria de um dia de folga.

Gosto de milho verde, do gosto, do cheiro. Na verdade, gosto de tudo que tem milho: pão de milho, bolo de fubá, pamonha, etc, etc.

Gosto de água fria. Banho, pra mim, quanto mais gelado, melhor (excluindo os dias com temperaturas abaixo dos 20 graus, all right?)

Gosto de Peanuts, Charlie Brown é meu herói fracassado e pessimista. Os personagens de Charles Schulz são pura filosofia.

Gosto de café, vinho, cerveja, Johnny Walker, suco de caju, Nescau misturado à água, ao invés de leite.

Gosto sim de flores. Cravos são meus favoritos.

Gosto (e faço questão) de ter toalhas de banho bem limpinhas sempre à mão, assim como lençóis.

Gosto de um hábito doméstico arcaico, que é lavar roupas à mão.

Gosto de brincos, grandes ou pequenos.

Gosto de sopa, não importa de que.

Gosto de música clássica, ópera e muito rock and roll, o legítimo.

Gosto de conversar com idosos, porque eles me ensinam muito.

Gosto de viajar, de avião, de ônibus, de carro e acho que vou gostar de navio também.

Gosto da ideia de mudar, sempre que quiser, sempre que precisar.

Explicações

2011-02-28T10:16:00.000-03:00

Logo ali

2011-02-06T11:49:00.000-02:00

E o novo ano já vai longe. E como todos os que têm passado ultimamente, a sensação é que o tempo escapa de nossas mãos. Antes, na infância, se contavam os dias, e esses pareciam eternos; “faltam 20 dias para as férias acabarem, faltam 15 dias para o meu aniversário”. E se hoje já não há mais o desejo que as férias acabem logo, e muito menos que o aniversário chegue rapidamente, o fato é que meses correm como dias, anos se contam como meses, e talvez os anos passados, ganhem status de décadas inteiras.

Quem sabe sejam as preocupações, talvez seja a noção, hoje clara, da finitude do tempo, da vida, ou também o acúmulo de tarefas, de responsabilidades. Pensamos cada vez mais no tempo como artigo de luxo. Ele já não nos pertence, mas continuamos em perseguição.

E talvez chegaremos a um período em que tenhamos todo o tempo do mundo. Ainda que desejemos isso, acho que temos medo. Medo do que virá, do que enfrentaremos, de quem iremos ser.

Eu queria (quero) ser aquela senhora saudável, que com os seus oitenta anos, tendo cumprido sua jornada laboral, poderá dedicar-se à leitura, aos passeios. Cá estou, antecipando os próximos cinqüenta anos.

Parece muito, mas acreditem, é logo ali.

Histórias do meu livro de cabeceira V

2011-01-16T12:28:00.001-02:00

Lembrai-vos: ainda há pouco falei de vingança. (Provavelmente não atentaste nisso). Já foi dito: o homem se vinga porque acredita que é justo. Quer dizer que ele encontrou a causa primeira, o fundamento: a justiça. Isto é, como ele está tranquilizado por todos os lados, vinga-se calmamente e com êxito, convicto de que pratica uma ação honesta e justa. Mas eu não vejo nisso justiça nem qualquer espécie de virtude; se começar a vingar-me, será unicamente por maldade.

(DOSTOIÉVSKI, Fiódor. Memórias do subsolo. São Paulo: Ed. 34, 2000. p.30)

About Amy

2011-01-11T10:51:00.000-02:00

(Caio Cezar Nascimento/Folhapress)

Tudo o que eu disser agora já foi dito. Não escrevi antes porque faltou um pouco de tempo, e um tanto de vontade também. Então, vamos falar do show (ou ausência) de Amy Winehouse.

É preciso dizer que como fã, eu estava cheia de expectativas. Mas por esse mesmo motivo (o de ser fã), eu sabia que poderia esperar qualquer coisa de Amy Winehouse. Aliás, tive o cuidado de elaborar um roteiro com outros atrativos que pudessem nos dar a retaguarda, caso o show não saísse (sim, porque eu considerei isso também). E os encantos das praias catarinenses são sempre um show à parte; aproveitamos bastante.

Chegando ao local do show (depois de vencer os engarrafamentos da rodovia), percebeu-se que seria verdadeiramente um espetáculo grandioso. Já era possível notar que o público ultrapassava as 10 mil pessoas.

Quando chegamos, o norte-americano Mayer Hawthorne já estava no palco. Um som envolvente, uma performance elogiável, um show realmente muito legal, de um artista que eu não conhecia e gostei muito de ver. Na sequência, tivemos o prazer de conhecer a também estadunidense Janelle Monáe. Uma artista surpreendente. Suas músicas, sua voz, sua atuação no palco deixou todos muito surpreendidos, positivamente. Dada então a crescente em que vinham as apresentações, o show de Amy Winehouse deveria ser o máximo. Deveria, mas não foi.

E como já citei, fiquei sim um tanto decepcionada, mas nem um pouco surpresa. Voz por vezes hesitante, letras esquecidas, ausência de uma presença de palco à altura do que ela representa na música atual, olhar distante, falta de interação com o público, essa foi a Amy que vimos em Florianópolis.

Mesmo constatando tudo isso, sabia que se quisesse ouvir sua música com o melhor de sua voz, deveria ficar em casa com os CDs e DVDs. Quem, como eu, é fã, foi até lá para ver a figura de perto, estar no mesmo espaço que ela, e certamente, ter histórias para contar. E isso eu fiz, todos que estiveram por lá fizeram.

Com certeza esse não foi o grande show da vida de quem viu Amy no último sábado. Também não deve ser o show da vida dela. Na verdade, acho que ela pouco se importa com isso. Difícil saber o que para ela realmente pode importar.

Desejos

2010-12-15T10:37:00.001-02:00

(A coisa não anda fácil por aqui, e quando Charlie Brown aparece por essas bandas, vocês já sabem disso. Mas volto em breve, já posso ver os sinais luminosos indicando a saída do olho do furacão)

O fantástico mundo das séries

2010-11-28T11:42:00.000-02:00

Meu namorado diz que criou um monstro.

Isso porque, dada sua clara influência, me tornei uma consumidora ávida de séries de TV. Bom, de TV, hoje em dia, é modo de dizer. No retorno ao Brasil, ano passado, não trouxe somente as mais lindas lembranças do que vivi na Europa, mas também um computador potente, para substituir a carroça que vinha manobrando há anos. Sendo assim, hoje posso dizer que estou digital (e “serialmente”) incluída. E com o apoio da tecnologia, e incentivo do meu amor (seriemaníaco de carteirinha), cá estou, transitando pelo fantástico mundo das séries.

Eu não sei exatamente qual foi a primeira que comecei a seguir, mas esse ano foi muito produtivo nesse quesito. Fui de Dexter a Intreatment (as duas com temporadas transcorrendo), passando por Six Feet Under (já cancelada), Luther (série inglesa, que teve finalizada sua primeira temporada).Também gostei de The Fixer (duas temporadas finalizadas, não sei se haverá uma terceira). Nos últimos dias, comecei Weeds e Lie to Me.

Em outro texto, hei de explicar o gosto por essas determinadas séries, por suas tramas, personagens, e também as outras, que certamente logo virão.

Amy no Brasil

2010-11-23T09:22:00.000-02:00

E então fica o aviso a todos os navegantes: Amy Winehouse estará no Brasil, em janeiro de 2011, e sim, eu estarei no seu primeiro show, em Florianópolis. Yes, we can!

Revelações

2010-11-21T21:25:00.000-02:00

Não sou instrumentista, não sou cantora, mas adoro saber sempre mais, conhecer e falar sobre música. E em uma das disciplinas que ministro, onde trabalhamos questões da cultura contemporânea, um dos tópicos abordados foi a música, os sons e a sonoridade das cidades em nossos dias.

Falávamos que a música é parte de nossa cultura, e que também vamos desenvolvendo, socialmente, uma cultura musical ao longo do tempo. O que escutamos na infância, na família, na adolescência e por aí afora, vai conformando nosso gosto. Desde o começo dos estudos que buscam compreender o sentido do som, veio à tona a perspectiva que pensa a escuta muito além da unisensorialidade. A partir do que ouvimos, criamos paisagens sonoras, temos lembranças acionadas, um mundo de possibilidades para o qual somos transportados.

E bem, se falamos da questão do gosto, que é parte da cultura e aprendido com o tempo, não podemos deixar de pensar no relativismo a ser considerado quando tratamos desse tema. O que pra mim pode ser o supra-sumo da qualidade musical, para outros pode ser considerado um lixo. Sem dúvida, nessa área, há um espaço para a divergência e onde o preconceito também toma forma. Rapidamente se definem sons como sendo cult e outros tantos sendo de mau gosto.

Temos, certamente, que considerar a indústria da música, que mesmo tendo sofrido severas crises, especialmente por conta da decadência do CD, ainda dita algumas das regras a respeito do que deve ser ouvido. Tudo aquilo que chega rapidamente aos nossos ouvidos, para o bem o para o mal, é fruto do trabalho de um mercado musical organizado.

Quando tenho tempo, gosto de garimpar novidades pela internet, especialmente aquelas deixadas de lado pela indústria fonográfica. Mas, vez ou outra, devo dizer que me deixo levar pelos ditames dessa mesma indústria. E grandes nomes, que ainda geram grandes vendagens de CDs e DVDs, grandes shows e uma legião de fãs, volta e meia me conquistam.

E sei que é temerário fazer algumas “confissões”, mas vamos lá.

Christina Aguilera dispensa apresentações. Seus trabalhos são um reflexo da divulgação que a indústria musical pode produzir. Julgamentos à parte, a respeito da qualidade de sua música, acho sua voz muito boa. E há uma música, que em conjunto com o clipe, me corta o coração. De chorar.

Na linha megafiguras do show business, a próxima revelação. Eu simplesmente ADORO esse clipe do Ricky Martin. Sim, podem me chamar de brega, sim, eu confesso. Levanta meu humor na hora. Ainda no ramo das músicas para acordar até defunto, tem essa, da Kylie Minogue, que me deixa feliz da vida.

O assunto, é claro, não se esgota aqui. Em breve, novas revelações.

Porque

2010-11-05T11:33:00.000-02:00

Porque nem sempre desejamos estar onde estamos. Porque nem sempre estamos onde deveríamos estar. Porque nem sempre deixamos as coisas acontecerem como deveriam. Porque, às vezes, perdemos o senso de direção. Porque sabemos onde queremos chegar. Porque não sabemos exatamente como isso deve ser feito. Porque a vida é esse amontoado de momentos fugazes, sem espera, sem repetição. Porque eu deveria fazer muito mais do que faço. Porque o tempo é implacável, não espera. Porque eu sei que tudo isso é mais ou menos impossível, ter tudo, assim, de uma hora para outra. Porque sei que a vida é feita de pequenos e incontáveis passos.

Por que, ainda assim, não é o suficiente? Porque eu sempre quero mais.

Sons

2010-10-22T10:44:00.000-02:00

Entre as coisas boas que aprendi com minha mãe está a descoberta da boa música. Na infância, meu cotidiano era rodeado por sons (seja de discos ou do rádio) de Elvis Presley, Abba, Queen, Michel Jackson entre tantos outros. Comecei esse gosto em casa e fui, aos poucos, tendo os meus próprios.

Acho que todo mundo já passou por suas fases na música. Eu já passei pela do Take may breath away (e claro, a lembrança de Tom Cruise em seus áureos tempos de galã), pela Guns N´Roses (Don´t cry e November Rain embalavam as primeiras festinhas aos 13, 14 anos); muitas histórias e sensações, sempre com trilha sonora.

Nos últimos tempos, escutei muito Amy Winehouse, mas essa doida e talentosíssima figura nunca lança o maldito disco que há dois anos promete. Amo todo o Back to Black, mas estou ansiosa por suas novidades.

Como sempre vivo falando dele, o tempo, é justamente o que tem me faltado para realizar novas buscas, conhecer novos sons, explorar. Meses atrás, conheci a trilha sonora de Luther, série inglesa de TV, e me apaixonei. Massive Atack, Muse, Beck são alguns dos que compõem a atmosfera musical para o cotidiano pouco convencional de John Luther, o protagonista.

E quem passar por aqui e quiser deixar alguma sugestão de novos sons a serem explorados, fique à vontade, boas dicas são muito bem vindas.

Pensando

2010-10-21T10:44:00.000-02:00

E existem tantas coisas que gostaria de transformar em textos: percepções, sensações, sentimentos, observações, críticas, reflexões. Volta e meia penso: isso renderia umas boas linhas, mas, como sempre, e sempre ele, o tempo, muitas vezes, não permite paradas estratégicas para que se faça o caminho da ideia à tela do computador.

E se de um lado isso pode ser um pouco frustrante, afinal, o desejo é de conseguir tempo para tudo que se quer, em uma outra perspectiva, pode-se pensar que isso reflete a dinâmica de uma vida que está sendo vivida de forma intensa, ainda que nem sempre aproveitada exatamente da maneira que se gostaria. Mas, no fim das contas, quem é que realmente consegue isso, desfrutar da vida da forma que imagina ser a ideal? Bom aquele conterrâneo gaúcho, de uns confins muito pior do que onde nasci, certamente anda fazendo o que quer da vida, depois de ter embolsado 120 milhões na megasena.

Enquanto a minha (megasena) não vem, vou seguindo em constante luta com o relógio, tentando encaixar em cada pequeno espaço de tempo as coisas que me dão prazer. Algumas tenho conseguido organizar bem, outra nem tanto. Mas sigo na batalha. E ainda que esses tempos não sejam nem de longe os piores que já vivi, muito pelo contrário, sigo esperando (e trabalhando) por dias ainda melhores. Que assim seja.

Outubro

2010-10-13T09:34:00.000-03:00

Quando criança, esperava ansiosamente por cada mês de outubro. E ele demorava, sempre demorava tanto. Outubro trazia com ele (e que seja assim por muitos anos) o meu aniversário, o momento onde eu verdadeiramente me sentia importante.

Sim, no dia em que completamos mais um ano, as pessoas são amáveis conosco, nos presenteiam, nos dizem coisas belas que gostamos de ouvir. Parece que nesse dia temos mais importância no mundo; pelo menos eu me sentia assim.

E se na infância o aniversário demorava muito tempo a se repetir, agora, cruzada a barreira da terceira década, a velocidade com que a data se repete é impressionante. Alias, não é só aniversário que vai e vem rapidamente, mas tudo, páscoa, natal, ano novo, tudo correndo, demasiadamente rápido.

Dizem que essa percepção de tempo é coisa de quem está ficando velho, e sim, todos estamos, desde o exato dia em que nascemos. O aniversário deste ano teve seus bons momentos (devidamente situado entre muito trabalho), mas passou muito rápido, aliás, lá se vai outubro já pela metade; e o tempo corre, alucinadamente.

E de quem é a culpa...

2010-09-28T19:42:00.004-03:00

(Vocês já sabem, quando o bicho tá pegando, apelo para os ensinamentos do bom e velho Schulz. Mas aguardem, I´m back :)

Merry christmas

2010-09-14T22:30:00.003-03:00

Eu sei que vocês já deviam estar pensando: ta demorando pra Grazi voltar à ladainha da falta de tempo. Sim, até que não tenho falado tanto disso, assim, explicitamente, mas quem olha meus textos vê que sempre tem algum pequeno lamento a respeito, ainda que meio disfarçado.

E sei que já andei falando sobre isso aqui alguma vez, sobre uma certa característica antecipatória, quase visionária, enfim...o fato é que hoje percebi, nas ruas de Joinville, outdoors gigantes com a campanha da Câmara de Dirigentes Lojistas da cidade anunciando a promoção de ... NATAL. Nem preciso dizer que um frio na espinha me pegou. Como assim Natal? Eu mal comemorei minhas férias de julho, que mané Natal...

E como pensar em recesso se tenho duzentos milhões de coisas a serem concluídas muito antes do ohohoh do "bom velhinho"? Ok, eu posso pensar nas estratégias de marketing, num povo que pretensamente está com uma capacidade de endividamento nunca antes vista, prontos para empenhar seu décimo terceiro salário, eu posso pensar em tudo, mas olhando aquele outdoor, passou diante dos meus olhos um filme em rotação completamente acelerada; nada de Papai Noel, nem peru, nada disso; apenas trabalho, muito trabalho.

Slow

2010-09-12T15:10:00.000-03:00

É a lei do universo: quanto mais coisas você arranjar para fazer, outras tantas aparecerão. Praticamente um efeito dominó. E haja tempo para tanto trabalho, para cuidar de uma casa (onde somente eu vivo, o que não exclui cuidados básicos), dar atenção à família, ao amor, aos amigos. Meus dias têm sido verdadeiras maratonas.

Eu me canso, porque sou humana, porque energia se esgota, porque não sou a Mulher Maravilha (ainda que teime pensar que sou), mas vivo feliz e acho (ou me iludo muito) que tenho levado cada vez melhor toda essa pressão.

Sabe aquela história de que “meu maior defeito é o perfeccionismo”? (e quem fala nisso como defeito, muitas vezes, quer dizer que isso é sim qualidade) Pois então, tenho buscado encarar isso assim mesmo: tentar ser perfeita é problemático, não é legal, só traz sofrimento e stress, muito stress. Estou no exercício diário de tentar ponderar sobre o que realmente deve ser feito e aquilo que pode esperar um pouco mais.

A mala que ainda não desfiz, tendo chegado há três dias, que o diga...

Sinceridade

2010-08-22T16:02:00.002-03:00

She´s Madonna

2010-08-16T23:37:00.000-03:00

(Hoje, 16\08, Madonna faz 52 anos)

Nos tempos de Like a Virgin, eu era uma pequena criança. Via aquela moça loira, bonita, que cantava bem e usava um vestido branco no videoclipe, como de uma noiva (quando criança, era aficcionada por vestidos de noiva; a única boneca que realmente gostava tinha vestido de noiva, minha mãe deixava eu brincar com o seu vestido de casamento; ok, tudo bem, voltemos ao ponto em questão). Os clipes, em meados da década de 80, a gente via no final do Fantástico (sim, aquele mesmo que ainda sobrevive nos dias de hoje).

Fui ficando “maiorzinha” (sem piadas, ok) e fui gostando cada vez mais daquela moça. Volta e meia assistia, na Sessão da Tarde, Who´s That Girl, e adorava (não me julguem, eu era apenas uma criança). Das música, fui aprendendo tudo o que ouvia. Quando no rádio tocava Holiday ou La Isla Bonita, era muito bom. Depois veio Like a Prayer e muitas outras.

A adolescência batia a minha porta quando veio o álbum Erotica. Ali eu tive certeza de que Madonna era o máximo. Nesse ponto da vida, eu mal sabia o que significava ser verdadeiramente erótica, mas eu queria ser a Madonna. Isso porque via que ela fazia o que lhe dava vontade, não se importava com ninguém, gostava de chocar. Eu, cada vez mais fã.

(Foto do encarte do álbum Erotica)

O tempo foi passando, pra mim, pra ela, pra todos. Os tropeços amorosos juvenis começaram; nesse tempo, minhas dores tinham trilha sonora: “...All by myself\ I don't need anyone at all\ I know I'll survive\ I know I'll stay alive…” (You´ll see).

Dessa fase, Madonna passa para “Evita”. Bom, aí eu me eximo de comentários sobre esse ponto, isso porque o filme não tive coragem de assistir, tantas foram as pauladas que a crítica desferiu (e sei que todas bem fundamentadas). Aliás, Don´t cry for me Argentina é uma música muito da chata, nem Madonna salva.

Chegamos ao ano de 1998, onde é lançado um disco com um apelo meio zen, Ray of Light. Eu gostei e sou verdadeiramente apaixonada pelo clipe de Frozen.

Em 2000, nasce o Music, com força na batida eletrônica. Não posso dizer que detestei, mas está longe de ser meu álbum preferido. Em 2003, é lançado American Life, uma crítica expressa à sociedade estadunidense. Bom, anotem aí: esse foi o último disco de Madonna que eu realmente gostei.

(Do clipe Frozen)

Confessions on a Dancefloor, de 2005, um disco com inspiração dance, foi um choque pra mim. Dali para a frente, não consegui mais reconhecer a Madonna contestadora, irreverente, inovadora da qual sempre fui fã. Hard Candy, lançado em 2008, seguiu pela mesma linha dance, o que me entedia. Depois disso, só coletâneas e remixes.

(Da turnê de 2009, Hard Candy)

Eu sei, as pessoas mudam, eu mudo, todo mundo, mas eu tinha o desejo de que Madonna permanecesse sendo aquele ídolo da adolescência, contestando, transgredindo. Isso falando de posicionamentos. Mas na questão musical, também não reconheço mais a artista que tanto aprendi a admirar. Letras vazias, demasiada influência da música eletrônica. Perdeu a graça.

A sorte é ter o material que gosto e poder desfrutar dele. Acho que Madonna não me surpreende mais. Mas também, nem eu sou mais a adolescente em busca de referências e nem ela é mais a Madonna que foi. Simplesmente, mudamos.

Vida líquida

2010-08-15T18:21:00.001-03:00

E discutíamos, eu e meus alunos, sobre questões das sociedades e culturas contemporâneas. Falávamos sobre o processo de individualização que vivenciamos, da cultura do consumo, em como as mudanças acontecem hoje de maneira incrivelmente rápida. O lançamento (do que quer que seja) do mês passado se torna obsoleto em um piscar de olhos. Somos estimulados (eufemismo mode on) a querer mais, a querer o novo, a estar em constante processo de mudança, o mais rapidamente possível.

Em todas suas obras, o sociólogo polonês Zygmunt Bauman discute essas questões, que nos atingem em cheio, e que são tão nossas, porque falam de um tempo muito nosso, com manifestações que não foram vistas em nenhum outro momento da história da humanidade. E nesta semana, realizamos algumas reflexões também com base na introdução do livro “Vida Líquida” (Jorge Zahar, 2007). Separei uma parte muito significativa, onde Bauman traz à reflexão um pensamento do cartunista Andy Riley, do Observer :

“ (...) o que aborrece é ler artigos sobre as maravilhas de se largar tudo, em busca de melhor qualidade de vida, quando ainda nem se alcançou o tudo. É preciso acelerar o “alcançar”, caso se deseje aproveitar as delícias do “largar”. Preparar o local para o “largar” confere significado ao “alcançar”, que se torna seu principal propósito. É pelo alívio trazido por um “largar” suave e indolor que se julga, em uma última instância, a qualidade do “alcançar (...)".

E quando não alcançarmos o “tudo” que a sociedade nos faz crer que necessitamos, nos sentimos frustrados, derrotados, incompetentes. Criam-se os padrões, e essa mesma sociedade, que nos faz crer que fracassamos por não alcançá-los, coloca a responsabilidade sobre nossos ombros. Ou melhor, nos faz acreditar que todo o “fracasso” foi fruto de nossa incompetência. Alcançar o carro do ano, (e trocá-lo) todo o ano, ter o celular mais moderno, com funções que nem sabemos para quê servem, remodelar o guarda-roupa, os sapatos, os cabelos. Largar tudo o que temos, para começar tudo outra vez, indefinidamente.

O que questionamos é: precisamos realmente de tudo disso?

O descarte cada vez mais acelerado de uma infinidade de bens de consumo cria problemas que ainda não conseguimos dar conta de resolver. O lixo (tecnológico ou não) é um problema que apenas cresce, diferentemente das soluções necessárias e cada vez mais urgentes.

Nossa vida tornou-se “líquida” porque tudo tende a perder rapidamente sua forma, tudo parece escorrer por entre nossos dedos. Descartamos e somos descartados, e ainda assim, seguimos como se esse fosse o caminho natural das coisas, a única lógica possível. Descartamos o bom senso e deixamos seu espaço vazio, mas logo encontramos uma maneira de preenchê-lo, mais e mais, com materiais, efêmeros, desnecessários.

Trabalho (e não é pouco)

2010-08-10T22:20:00.000-03:00

Aprendi no trabalho como repórter de jornal diário: aconteça o que acontecer, escreva, o deadline se aproxima e é preciso encher as páginas, todos os dias, com notícias fresquinhas. O fato é que isso me condicionou a trabalhar sob condições nem sempre ideais.

Quem já trabalhou em uma redação, sabe que não existe momento ideal para escrever, que não existe inspiração e que existe sim um horário implacável de fechamento. Barulho, conversas, telefones tocando, televisão e rádio ligados (incluindo a escuta de polícia e bombeiros; ops, essa parte não deveria constar aqui) são música para os ouvidos. O silêncio deve deixar um jornalista até meio atordoado, eu pelo menos nunca trabalhei em uma redação silenciosa.

A vida de repórter ficou para trás, mas hoje, como professora, tenho outro tipo de deadline, todos os dias. Filas de orientação de alunos, aulas que devem estar sempre prontinhas, trabalhos que devem ser corrigidos e entregues. Administrar o tempo é um exercício de pura sabedoria, jogo de cintura e muita paciência.

No entanto, comparando o meu cotidiano de trabalho atual com o meu passado imediato, sou bem mais a vida que tenho hoje. Acho que percebi que consigo fazer o trabalho render muito mais tendo múltiplas tarefas. Me concentrar em um só ponto me estressa, me aborrece, me entendia. Tudo bem que volta e meia isso é um pouco cansativo, mas tem sido bom, um aprendizado.

Vá de ônibus, vá a pé, vá de táxi

2010-08-02T20:29:00.001-03:00

Diálogo na saída da fruteira ( sou gaúcha, e como tal, aprendi que assim é denominado o lugar onde se vendem as frutas e verduras, em outros lugares do Brasil, sei que a nomenclatura é outra):

(Empacotador) – Deixa que eu levo as sacolas para a senhora.

(Eu) – Não, obrigada, pode me dar.

(Empacotador) – Não, pode deixar, eu levo pra senhora no carro.

(Eu) – Moço, eu vou a pé, eu não tenho carro.

Seria uma situação completamente banal se ele não tivesse ficado totalmente constrangido, não sei se pela sua suposta gafe, ou se ficou com pena por eu sair com minhas compras, na chuva (uma chuvinha, o mundo não estava caindo, que também não sou doida de fazer compras em meio a um dilúvio).

E aí eu fiquei pensando que hoje, com a facilidade que existe em se comprar um carro (veículos seminovos, prestações a perder de vista, isenção de impostos, etc), parece que as pessoas têm obrigação de ter um carro. Eu não estou nadando em dinheiro, mas, se fosse o caso, poderia pegar meu suado dinheirinho e fazer prestações a perder de vista e comprar um carro.

Sinceramente? Eu não tenho vontade nenhuma de fazer esse "investimento". Quando fiz 18 anos, meu pai insistiu para que eu fizesse a habilitação. Segundo ele, um dia eu iria precisar. Ok, ele estava pensando no meu bem, mas, de verdade, até hoje nunca senti a necessidade de ter um carro.

Atualmente, moro em Joinville. Não sei com precisão as estatísticas sobre a quantidade de veículos nessa cidade, mas a impressão que dá é que há pelo menos dois carros por habitante. O município é o maior de Santa Catarina, mas suas vias não foram nem um pouco projetadas para o fluxo que precisa suportar nos dias de hoje. Acham, sinceramente, que eu vou ser mais uma a colaborar com esse caos? Esquece.

E é engraçado, eu pelo menos acho até patético, as pessoas vincularem ao automóvel o fato de ter um determinado status, relacionando a ele o seu valor. Não sei os outros, eu nunca precisei de um carro para me sentir valorizada.

Sigo livre, leve, e solta, sem me preocupar com seguro, IPVA, combustível, roubos. Vou de ônibus, vou a pé, e sim, quando dá, também vou de táxi.

Eu e minhas esquisitices

2010-08-01T19:34:00.000-03:00

Acho que já devo ter dito por aqui que entre as coisas que despertam fortemente o lado consumista da minha personalidade estão os livros. Fico doida em uma livraria, e quanto maior ela for, a chance de eu cometer insanidades são também maiores. E como em toda a regra para o controle de vícios, minha estratégia é permanecer distante desses templos da perdição (pelo menos o quanto agüento).

Mas de resto, sou uma pessoa bem simples no que diz respeito ao consumo. Mais uma vez, contrario aquela máxima batida e generalista de que todas as mulheres veneram compras. Na verdade, eu gosto de comprar coisas quando sei que estou precisando delas (e é precisando de verdade, ok). Para algumas compras, inclusive, o ato passa a ser uma obrigação, e das bem chatas. Supermercado, por exemplo, acho chatíssimo ter que percorrer todos aqueles corredores “caçando” o alimento de cada dia. Se tiver que ir às compras aos sábados então, é incômodo na certa. Povo gosta de fazer turismo de fim de semana no supermercado; eu preferiria passar longe.

Para roupas, bom, eu gosto de comprar roupas que eu realmente goste, comprar por comprar acho um desperdício. E eu não sou a pessoa mais fácil de agradar não. Peças com cores em demasia não entram no cardápio, bem como as que fazem parte dos ditos lançamentos. – Ah, mas tá na moda, argumentará a vendedora. A chance de eu sair de mãos abanando, e nunca mais voltar àquele estabelecimento, cresce exponencialmente.

Sapatos seria um item de moda que eu gostaria bastante de poder esbanjar, pelo menos às vezes, fazer algumas extravagâncias, não fosse o pequeno (e literal) detalhe do meu número 33. Achar calçado dessa numeração é caça ao tesouro. Não posso me dar ao luxo de comprar sapatos simplesmente porque gostei de determinado modelo; tenho que gostar dos que existem na loja (geralmente, quando as fábricas enviam, é somente um par 33, se eu for rápida, ponto pra mim).

E não sei se é o fato de ganhar o meu próprio dinheiro, e saber exatamente a dificuldade em fazê-lo, ou se foi o fato de ver minha mãe sempre comprando por impulso, mesmo sem poder, abarrotando o guarda-roupa de coisas e dizendo que nunca tem roupa.

Ou vai ver eu sou só esquisita mesmo, e ponto.

Nostalgia

2010-07-25T23:35:00.000-03:00

Não precisa ser estudioso dos processos de comunicação social (ainda que eu seja uma) para perceber como a internet modificou imensamente nossas vidas. E nem vou me ater aos MSNs, Skypes e todo um mundo de ferramentas que possibilitam a comunicação instantânea. Tenho pensado muito em como nossas práticas cotidianas, nos mais diferentes níveis, foram reconfiguradas em função da internet.

E também não farei aqui nenhuma apologia ao retorno à “idade das trevas”, ou pré-internética” (exagero mode on). Mas confesso que sinto falta de alguns “costumes” que já não consigo fazer “caber” no meu dia-a-dia. Falo isso pensando na leitura, aquela tradicional, dos livros que estão na estante.

Sem dúvida, eu leio muito, muito mais do que antes do uso do computador. Mas ultimamente, tenho sentido uma certa nostalgia dos meus tempos “antigos” de leitura. Nas férias da escola, eu devorava os livros da biblioteca municipal (naqueles confins onde nasci). Lançamento aparecia lá uma vez ao ano, então, acho que devo ter lido praticamente todo o acervo disponível naquela época (que era escasso, obviamente). Era o tempo de terminar um volume e buscar um novo, emendar uma história na outra, criar infinitos enredos na minha mente. No restante do ano, no tempo normal de aulas, era praticamente religioso: não pregava os olhos antes de ler algumas páginas, do que quer que fosse, porque sempre havia um livro em processo de leitura.

Hoje, tenho uma estante cheia de livros (ainda não é a biblioteca dos meus sonhos; chegarei lá) e minha maior dificuldade é conciliar o tempo dos livros com o tempo do computador. Isso porque o “fascinante mundo da internet” reúne tudo: trabalho, lazer, contatos; difícil se desprender. Na verdade, atualmente leio sim muitos livros, mas todos para o meu trabalho. O que sinto falta é da leitura como lazer, das incríveis histórias que os livros contam, que me fizeram ser uma apaixonada pelas letras, pelo universo da escrita.

Meus livros estão me esperando, e sinto saudade deles. A meta agora é me organizar e deixá-los entrar novamente na minha vida. E que possam ficar, definitivamente.

Hoje

2010-07-14T22:52:00.001-03:00

(Edvard Munch - Night in St. Cloud- 1890)

Tem alegria que dói, tem tristeza que alegra, dias que marcam pelo imprevisível ou pela previsibilidade imutável. Há lágrimas que falam de amor, e silêncios que gritam pelas dores sentidas.

Jogos foram feitos para se ganhar, amores também. Noites foram feitas para sonhar, com luzes, com lua, com frio. Ninguém deveria esperar, ninguém deveria precisar. Tudo deveria se resolver, hoje, agora. Mas não se ganham todos os jogos.

Nem tudo o que falar, escrever, e o que for rascunhado, nem sempre verbalizar. Transitoriamente, de passagem. Querendo ficar onde não se pode, estando onde já não se quer. E se tudo paira no ar, o vento há de levar, para longe, ainda que sejam elas, palavras e imagens? Nem tudo.

E esse querer demais, e mais, não sei se é vício ou virtude. Contentar-se com o pouco para possuir o muito. Sabedoria? Posso dividir o pouco do meu sol, posso ofertar o muito-pouco que sou; é o que faço. Mas as mãos não trazem ouro, não há promessa de tranqüilidade, as águas calmas pairam em outro extremo, aquele em que não cheguei, onde possivelmente não estarei.

E eu só queria ter tudo hoje.

Sexismo

2010-07-05T10:27:00.002-03:00

Se existe coisa que me deixa pra lá de irritada é papo sexista descarado. Que as pessoas, pelos bares, pelas ruas, por aí, tenham lá seus preconceitos e saiam distribuindo-os aos quatro cantos, vá lá, o ser humano é um eterno imperfeito. Agora, que nossos queridos colegas jornalistas disseminem isso nos espaços onde estampam seus trabalhos, é inadmissível.

Esse preconceito aparece das formas mais variadas, não precisa nem ser gritante. Ontem, por exemplo, fazia uma pesquisa sobre séries de TV (meu namorado diz que isso já está beirando o vício), buscando sinopses, querendo conhecer mais das tramas, quando me deparo, em um site, bem conhecido por sinal (que não mencionarei para não dar o prazer de mais acessos), falando em “séries para homens”. Juro que voltei para ler outra vez, por um momento, pensei ter entendido errado, mas não, era exatamente isso.

Tudo bem, podemos até pensar, de uma maneira grosseira e generalista, que homens têm preferência por isso e mulheres por aquilo, argumento que cai por terra rapidamente. Eu, por exemplo, detesto as tais “séries para mulheres” (leia-se onde os assuntos “femininos” são postos em voga: família, filhos, relacionamentos, etc,etc), assim como acredito que existam homens que odeiem “séries masculinas”, onde, segundo o estereótipo, bombas explodem, gente morre, há profusão de lutas, matança.

Que tal uma segmentação por temáticas, não seria tão mais simples e coerente? Por que vincular a escolha simplesmente ao gênero do telespectador? Tenha dó. Eu vivo e não canso de me admirar com a (in) capacidade de alguns seres humanos, ainda que já devesse ter me acostumado.

Finalmente...férias!

2010-07-04T21:05:00.004-03:00

Eu vou ter férias, minha gente, férias, sabem o que é isso? Bom, eu, há muito tempo, não sabia. Oficialmente, eu já estou em recesso do trabalho, mas aí têm as orientações de monografia para o semestre que virá, não deixar nenhum aluno desamparado na minha ausência; apenas mais uns dias de atividades.

Pela primeira vez, desde sei lá quando, sair com a cabeça livre de preocupações. Não pensar nos dados a serem coletados para a tese, não ter capítulos da tese para escrever, em tese, tudo indica que serei muito feliz.

E eu sigo desfrutando de uma sensação de liberdade maravilhosa, desde que acabei o doutorado. Era pra ter sido bem mais legal do que foi, e acho que por isso, especialmente no final, eu simplesmente queria me livrar de tudo aquilo, das obrigações, dos prazos, das encheções (acho que essa palavra não existe) de saco, de tudo. Agora, meu pensamento é livre. Escrevo os artigos que quero, leio os livros que quero, e vejam só, organizo minhas aulas, minhas disciplinas, tudo da maneira que quero; eu, dona do meu nariz.

Que bom que cheguei até aqui, e que bom poder ser feliz agora, feliz e com férias.

Voltar

2010-06-20T10:31:00.002-03:00

Há um ano eu arrumava minhas malas. Recolhia tudo o que tinha vivido nos últimos meses e regressava ao Brasil. A sensação do retorno era boa, pois sabia que o homem que amo me esperava e sabia também que estava regressando para colocar o ponto final em uma importante etapa da minha vida profissional.

Hoje, um ano depois, sinto com uma intensidade ainda maior que fiz a coisa certa. Eu tive dúvidas se essa viagem valeria mesmo à pena, se todo o esforço que empreendi para que ela acontecesse seria realmente válido. E digo que valeu, cada segundo, cada pensamento, tudo valeu muito.

A experiência vivida foi inédita pra mim. Ir a um país tão distante, sem a possibilidade de voltar se me desse vontade, a não ser na data pré-estabelecida, me deixava apreensiva. Algumas pessoas que vão rumo a essa “aventura” sabem que a família ou amigos irão visitá-los em algum momento, o que certamente irá aplacar a saudade. Não foi esse o meu caso, sabia que teria de enfrentar isso tudo sozinha, até o final. Mas o que eu vi, o que eu vivi, é difícil descrever, pois se trata de um conjunto de sentimentos muito fortes. Em nenhum momento me arrependi. Tive saudades sim, tive receios de que ao regressar as coisas poderiam estar modificadas, tive medo de perder. Nada disso aconteceu, e eu só ganhei.

Meu retorno foi meticulosamente planejado. Organizei tudo de forma que estivesse aqui no dia 21, começo do inverno no hemisfério sul. E mesmo gostando do frio, não foi em busca dele que voltei. Regressei para poder repetir o que vivi em uma noite gelada do primeiro dia de inverno, quando encontrei o amor.

Futebol

2010-06-19T19:35:00.000-03:00

Futebol é algo que esteve presente desde muito cedo na minha vida. Meu pai é gremista, e felizmente me passou essa honrada herança. Aliás, hoje em dia sou muito mais gremista que ele.

Quando eu era pequena, não existia essa coisa de menina jogar futebol. E eu gostava muito, muito mais do que o vôlei que as meninas tinham que jogar. Achava que uma daquelas bolas, vinda de um saque veloz, cairia direto na minha cabeça e me mataria. Ok, agora exagerei. O fato é que via muito mais graça no futebol dos meninos.

Na adolescência, tínhamos um professor de Educação Física mais “progressista”, que aceitava o jogo de futebol com times mistos. Eu adorava. Jogávamos futebol de salão e o professor pedia que os meninos tivessem cuidado para não nos machucar. Só posso dizer que nós, as meninas, éramos piores que eles no quesito pancadaria, e sim, nos aproveitávamos desse discurso do professor, o de preservar a nossa integridade física, para sermos pouco delicadas com os meninos.

Por sorte as coisas mudaram, mesmo que ainda seja pequeno o espaço das mulheres no futebol, mas pelo menos ele já existe. Acho que as pessoas possuem talento para determinadas atividades, e isso nada tem a ver com seu gênero.

Que o diga a Marta, que joga um milhão de vezes melhor que muito marmanjo perna de pau por aí.

World Cup

2010-06-11T10:11:00.001-03:00

Comecei a rememorar as Copas do Mundo que já acompanhei e me senti exatamente na pele dos entrevistados da minha tese, quando foram por mim questionados a respeito de suas memórias em relação ao rádio.

E percebi então, na minha própria experiência, o quanto as memórias conservam em si a afetividade (sim, minha gente, eu passei quatro anos da minha vida estudando as mais variadas configurações que a memória pode adquirir).

A primeira Copa da qual tenho total lembrança é a de 1990 (e esqueçam as contas amigos, please). A época, pra mim, era ainda do extinto primeiro grau. O evento aconteceu na Itália, e a Alemanha Ocidental (sim, a unificação do país ainda estava em processo) foi campeã. Lembro que alguns jogos eram no horário do meio-dia. Recordo-me do frio que sentia (sim, ainda morava nos confins do RS) e do cheiro bom da comida quentinha que me esperava em casa.

O mundial de 1994 me soa estranho, pois, mesmo com o Brasil tendo conquistado o tetracampeonato, eu não me lembro de quase nada daquela Copa. Arrisco dizer que a morte do meu irmão, um ano antes, pode ter participação nesse meu jeito de rememorar esse período.

Já a Copa de 1998, essa foi uma verdadeira festa. Já estava na faculdade, e foram muitas festas, em todos os jogos da Seleção. O Brasil foi à final com a França, perdeu, mas quem se importava, a festa prosseguia.

Em 2002, minha vida estava virada de cabeça para baixo. Um mestrado a ser concluído, minha irmã gravemente doente, todos os motivos para eu nem lembrar direito como o Brasil chegou ao pentacampeonato, como realmente não lembro.

O ano de 2006 foi o primeiro do meu doutorado. Lembro que em alguns jogos daquela Copa, os que passaram por volta das 13h, assistimos na universidade, eu e meus colegas. Foi legal, mas nem comparado com a Copa de 1998.

Bem, e chegamos a 2010. E agora eu tenho tanto trabalho que acho que o mundial ficará bem no final da lista de prioridades. Daqui alguns anos, vou lembrar também dessa Copa. Não sei exatamente o que vou sentir, mas certamente terei lembranças de que esse foi um tempo novo e bom por mim vivido.

E sim, que vença o melhor.

Mais que trabalho

2010-06-10T10:50:00.000-03:00

Sei que é meio clichê dizer que quando mais o tempo passa, mais nos conhecemos. Lugar comum ou não, percebo que isso vai ganhando força na minha vida.

Eu sempre soube da minha “quedinha” por trabalhar além da conta. E não, não sou daquelas que considera o perfeccionismo como seu maior defeito, mas quando se trata de trabalho, às vezes chego a perder a medida, a noção de quando parar.

Há alguns meses, minha vida profissional ganhou um novo rumo, e isso tem feito com que me sinta imensamente feliz. Percebo que estou no caminho certo, que o duro e longo percurso pelo qual atravessei para chegar até aqui realmente valeu.

Gosto do contato com as pessoas, gosto muito de poder ajudar meus alunos, gosto da ideia de fazer coisas novas, pensar em novos projetos. Isso tudo me enche de energia, me faz sentir viva e tendo um lugar nesse mundo. E se volta e meia passo da medida, uma boa noite de sono consegue corrigir o percurso.

Sábado

2010-05-22T13:21:00.001-03:00

(Liberdade, como em junho de 2009, observando o vai e vem das embarcações no amanhecer de Veneza)

Hoje, ao acordar (bem mais tarde que o habitual), pensei: ok, e o que farei do meu dia? Muitas opções apareceram: sair para fazer compras, sair para dar um passeio, ficar em casa e organizar a bagunça, fazer um almoço gostoso, começar a trabalhar na disciplina de inverno, corrigir trabalhos, ler meus livros favoritos, assistir aos filmes e séries em espera; muitas, muitas opções.

E imediatamente pensei em como sou feliz desse jeito. Há alguns meses, minha vida era aborrecida, preocupada, insatisfeita. E o nome disso tudo era um só: tese. Não o trabalho em si, mas o processo. Naquele momento, cheguei realmente a um ponto onde já não via mais graça em nada. Cobranças, cobranças e mais cobranças, um futuro incerto, proximidade de dias que não se apresentavam como os melhores, cansaço físico e mental, por vezes, incompreensão de quem mais deveria me ajudar a levar adiante meu trabalho. E na verdade, ninguém poderia compreender mesmo o que eu estava passando, tudo demasiado pessoal e intrasferível.

Das melhores coisas que me aconteceram nos últimos tempos foi acabar essa tese. Tenho orgulho do trabalho que fiz e pretendo fazer com que ele seja cada vez mais conhecido. Mas do processo, especialmente o final, não sinto absolutamente nenhuma falta, ao contrário, me sinto livre.

E toda essa gama de opções que elenquei para o meu dia de sábado, simplesmente seria impraticável há alguns meses. Sim, eu sou muito feliz por hoje fazer de tudo o que vivi de ruim nos últimos tempos, apenas um capítulo que passou. E que assim seja.

Normal

2010-05-20T10:14:00.001-03:00

Dias desses, eu escutei uma definição para normal sob um ponto de vista em que eu nunca havia percebido: normal está diretamente vinculado a norma. Ou seja, é considerado anormal tudo aquilo que foge a uma determinada norma.

E que normas são essas? Se pensarmos na organização social, concordaremos que algumas delas são necessárias, até mesmo para a sobrevivência da espécie. Sem normas que regem a vida em grupo, possivelmente viveríamos no caos.

Não sei se a tendência do ser humano é a generalização, mas nesse caso, o conceito de normal = norma vai sendo aplicado para tudo, inclusive para a vida particular de cada um de nós, regendo a nossa maneira de ver e desfrutar da vida, os nossos sonhos.

Me incomoda demais quando tenho que escutar generalizações do tipo: “toda mulher tem o sonho de casar-se na igreja”, ou, “toda mulher só se completa ao ter um filho”. Que bom que para algumas mulheres a sua realização consiste em cumprir um ritual e dar vida a um novo ser. E desejo, de todo coração, que sejam felizes na maneira que escolheram. Agora, não venham me dizer que sou “anormal” por não querer essas mesmas coisas para a minha vida.

No meu trabalho, na minha vida social, estive sempre dentro da tal “normalidade”. Segui todas as regras para estudar, ter uma carreira, ser uma boa filha. Mas para chegar à minha verdadeira felicidade, normas não servem.

E a sociedade é realmente cruel em colocar idéias que sugerem a exclusão de quem não pensa de um mesmo jeito regrado, normativo. “Veja bem, se ela não quer ter filhos, algo errado deve haver”, “coitada, vai ver que é infértil”, “talvez não seja tão boa pessoa quanto parece, nem filhos ela quer ter”. Esse é só um exemplo, o que eu vivencio, mas existem tantas outras “normalidades” defendidas por aí, assim como as “anormalidades” que são repudiadas.

Da minha vida podem deixar que eu cuido, eu sei exatamente o que me faz feliz. Não está escrito em nenhuma norma, e não tem a pretensão de ser necessariamente “adequado” para a sociedade. É simplesmente uma maneira, dentre tantas possíveis, de escrever a minha história nesse mundo, assim como cada um faz a sua. E pra mim, a beleza vive no singular, no especial, não na norma.

Ballerine

2010-05-18T23:09:00.000-03:00

(The star - 1876-77- Edgar Degas)

E não sei se na vida as coisas acontecem por acaso ou simplesmente ao acaso. O fato é que viver em Joinville me coloca em conexão com lembranças que julguei estarem esquecidas.

Dia desses, andando pelas ruas, comecei a me dar conta da quantidade de meninas muito, muito esguias que encontrava no caminho. Mais um olhar sobre seus cabelos, delicadamente presos em coques, e não restavam mais dúvidas: bailarinas.

A cidade abriga a única escola do tradicional Ballet Bolshoi fora da Rússia. As atividades em Joinville tiveram início no ano 2000. Dez anos de trabalhos por aqui, mais de dois séculos de tradição no seu país de origem.

Durante dez anos da minha vida fui bailarina. Certamente não fui um décimo do que as meninas que freqüentam a Escola do Bolshoi estão sendo. Artista no interior do Brasil é realmente herói, falta incentivo, falta informação; pelo menos pra mim faltou tudo isso. Na instalação do Bolshoi em Joinville eu já era jornalista. A pretensa carreira artística já havia sido abandonada.

Esse ano será o primeiro em que poderei acompanhar o Festival de Dança de Joinville, que acontecerá de 21 a 31 de julho. Hoje recebi a lista dos meus alunos que irão trabalhar na cobertura jornalística do evento; foi aí que me peguei pensando em todas essas coisas.

Tantas idas e vindas nessa vida. E a única certeza é do imprevisível.

Sim, valeu

2010-05-06T23:11:00.001-03:00

(Candido Portinari - Colheita de Café - 1960)

Não, eu não cheguei aonde quero, porque sempre quero mais. Mas estar aqui, exatamente onde estou, meus caros, é a recompensa por muitas coisas pelas quais já passei.

Sabem a sensação do dever cumprido? Me sinto assim toda vez que saio da faculdade, ao término de mais um dia de trabalho. Quando minhas atividades acabam no começo da noite, vou para casa caminhando. Mais de meia hora leva esse trajeto; vou pensando no que fiz, no que farei, em como as coisas têm dado certo.

Se não sou, ainda, completamente feliz é porque não estou perto de quem amo. Nesse momento, para fazer valer todo meu esforço de anos e mais anos de estudo, precisei me afastar, fisicamente, rápida e momentaneamente. Não nos perdemos de vista, nem um dia sequer.

E se me perguntarem se sou mais feliz agora, direi que sim, com toda certeza. O doutorado exigiu muito de mim, e não foi só conhecimento não, me exigiu muita paciência, ter que seguir em frente sempre, ainda que já estivesse esgotada, agüentar coisas que já não estava mais disposta a suportar. Ganhei conhecimento, muito mais do que reconhecimento. Ganhei mais amigos nesse processo, ganhei histórias para contar, e sim, ganhei uma hérnia de disco na cervical.

Mas se foi para isso que tudo aconteceu, se foi para me sentir como me sinto agora, me realizando como professora, tentando ajudar na formação de novos jornalistas, publicitários e pesquisadores, então valeu. E sim, também valeu por, depois de muitos anos vivendo de remunerações beirando a humilhação, passar a receber um pagamento digno.

De um modo ou outro, tudo valeu a pena, ao menos é o que sinto agora.

Eu sempre quero mais, mas sei reconhecer quando a vida me é generosa, exatamente como agora.

Mudando de roupa

2010-04-14T18:59:00.001-03:00

(Porque Darwin acreditou que as espécies evoluem)

Sim, como já comentei, minha vida mudou novamente. Ainda estou tateando nesses novos caminhos, mas, enquanto avanço, penso cada vez mais que as coisas darão certo; ao menos espero que seja assim.

Meu blog, que andou abandonado um tempo, tenta retornar das cinzas. E pensando nesse retorno, resolvi modificá-lo um pouco. Isso porque já estava cansada do layout antigo e, graças a minha inabilidade em lidar com HTML, precisei novamente usar um dos layouts pré-fabricados. Não é aquela maravilha, mas o que tínhamos para o momento.

Bom, e vindo de mim, ninguém esperaria um blog cor de rosa, certo? E se ele é escuro, em nada tem a ver com o meu estado de espírito, mas simplesmente porque gosto do charme da ausência do colorido, ou da combinação sempre elegante do PB. Ainda não é o layout que eu me identifico totalmente, mas quebra um galho. E se Charles Darwin acreditou na evolução das espécies, quem sou eu para duvidar que, qualquer dia desses, eu consiga me familiarizar minimamente com as linguagens de programação, quem sabe até para a próxima “repaginada” dessas bandas. Quem sabe...

Diáspora

2010-04-07T13:49:00.006-03:00

(Foto do meu amigo Bruno Alencastro)

Quando me dei conta do mundo em que vivia, tive medo de ficar presa ali, para sempre. Nesse tempo, eu tinha uns 15 anos e morava, como sempre digo, nos confins do Rio Grande do Sul.

A ânsia de movimento era tão grande, que aos 17 anos comecei a minha diáspora particular. Meu subterfúgio sempre foi o estudo; estudar, preciso ir para lá estudar, preciso me mudar para estudar, estudar, estudar. Sempre de mala na mão, sempre com as caixas guardadas na despensa, esperando a próxima mudança. Não parei para contabilizar quantas foram, acho que pelo menos uma dezena.

Hoje estou novamente cercada por caixas. Um novo endereço, um novo destino, que sei ainda ser provisório. E provisoriamente vou me virando, sem saber exatamente o sentido de definitivo na minha vida (se é que ele existe).

Por mais que pareça, esse não é um lamento. Talvez seja mais um estado de espírito transitório, que busca entender o sentido dessas mudanças. E analisando os fatos, vejo que não me arrependo de nenhuma das transformações passadas; eu mesma as busquei. Mas sinto um estranhamento. Cada vez que mudo de endereço, preciso desarrumar e arrumar tudo outra vez. As caixas, os armários; dentro e fora, das coisas e de mim.

Volto já

2010-02-10T23:25:00.001-02:00

Caríssimos leitores

Venho por meio deste comunicar-lhes que, no próximo post, serei uma mulher mais livre, feliz e realizada.

Para tanto, farei uma reclusão estratégica, que não durará mais que uns dias. O motivo: a batalha final. A hora da verdade, o gran finale, a hora da onça beber água, tudo isso e mais um pouco. Estou finalizando minha tese.

A nova Graziela, a que virá depois disso, garanto que será alguém bem melhor. No momento, só preciso concentrar todas as minhas forças em dar vida a um objetivo traçado desde muito tempo. Não fujam, não me esqueçam, é só uma pequena pausa, por motivo de uma força bem maior. Na volta, prometo que o blog vai ter muito mais vida.

Ah, e torçam por mim, que isso nunca é demais.

Paciência

2010-02-04T23:34:00.003-02:00

E existem dias em que eu simplesmente queria ser outra pessoa. Outra, completamente. Homem ou mulher, mas outra pessoa.

Alguém que não estivesse preocupada com tantas coisas, buscando controlar o incontrolável, explicar o inexplicável, dissecar sentimentos. Simplesmente, e se preciso fosse, dizer “foda-se”, e seguir em frente, sem olhar pra trás.

Mas eu não sou assim, não mesmo. Me preocupo, com quase tudo ao meu redor. Faço o impossível para ser o melhor que posso ser. Só que nem sempre esse impossível é o suficiente. E isso cansa. E estou cansada.

O tempo de plantar tem sido longo. Tão longo, que parece que nunca mais terá fim. Eu quero colher, eu preciso colher. Não quero mais esperar.

Paciência. Se existir um lugar onde se possa comprar, e em quantidade suficiente, gostaria muito de saber onde fica.

*O calor de 40 graus à sombra dos últimos dias me deixa mais "afetada" do que o habitual.
Fica o registro.

Limites

2010-01-30T13:44:00.004-02:00

(Edvard Munch - Woman in Three Stages, 1899)

Sempre escutamos por aí que devemos respeitar nossos limites. É prudente e, principalmente, faz bem à saúde, dizem. Com a minha saúde eu me preocupo, agora, essa de respeitar limites, não sei não.

Ultimamente, o que mais tenho feito é transgredir limites. Horas sem comer, horas sem dormir, horas, horas e mais horas trabalhando. Se isso é legal? Posso garantir que não. Mas, dados os contextos, se não for assim, simplesmente não será.

Sempre acreditei nos estudos e teorias que asseguram a existência de uma conexão direta entre corpo e mente. Só acho que não tinha vivenciado isso tão claramente até hoje. E percebo agora que temos grandes problemas quando a desconexão se instala.

Durante alguns anos (uma porçãozinha deles), eu fui bailarina. Um espetáculo em especial, me fez ultrapassar qualquer limite físico experimentado até então. Distensões e contraturas musculares eram uma constante no meu corpo. Lembro claramente do sofrimento que vivi. Se valeu a pena? Cada dor sentida e todos os analgésicos que precisei tomar. Tudo bem, nessa época eu vivia nos confins do Rio Grande, mas, ainda hoje, pessoas de lá, que acompanharam essa época, me encontram e comentam sobre a beleza daquela temporada de espetáculos.

Lembranças que eu recorro em momentos como esse, onde meu corpo pede desesperadamente que eu pare, mas eu preciso prosseguir. Na farmácia mais próxima a minha casa, o atendente já deve ter reforçado o estoque de analgésicos. Logo eu, que recorro a medicamentos só na última instância. Hoje dou graças por eles existirem.

E se também dizem por aí que limites existem para serem quebrados, estou fazendo minha parte. E daqui a pouco essa história acaba. E sei que, certamente, outra irá começar. Ainda não sei qual, mas me conheço o suficiente para saber que, daqui a pouco, já esqueci de tudo isso, e começo tudo outra vez. Masoquismo? Acho que não. Só vontade de ir além.

Vive

2010-01-27T15:43:00.004-02:00

(Poemas Inconjuntos -Alberto Caeiro, heterônimo de Fernando Pessoa. 1913-1915)

Vive, dizes, no presente,

Vive só no presente.

Mas eu não quero o presente, quero a realidade;

Quero as coisas que existem, não o tempo que as mede.

O que é o presente?

É uma coisa relativa ao passado e ao futuro.

É uma coisa que existe em virtude de outras coisas existirem.

Eu quero só a realidade, as coisas sem presente.

Não quero incluir o tempo no meu esquema.

Não quero pensar nas coisas como presentes; quero pensar nelas

como coisas.

Não quero separá-las de si-próprias, tratando-as por presentes.

Eu nem por reais as devia tratar.

Eu não as devia tratar por nada.

Eu devia vê-las, apenas vê-las;

Vê-las até não poder pensar nelas,

Vê-las sem tempo, nem espaço,

Ver podendo dispensar tudo menos o que se vê.

É esta a ciência de ver, que não é nenhuma.

Quando eu for doutora

2010-01-18T18:06:00.002-02:00

(The reader- Jean-Honore Fragonard- 1732-1806)

Quando eu for doutora, sim, terei o atestado de que sou verdadeiramente uma pesquisadora (ao menos é o que se espera).

Mas estou certa que, para além disso, o Dra. à frente do meu nome representará o resultado de uma caminhada muito, muito, muito longa, sacrificada, feliz, exitosa e, acima de tudo, cansativa.

Mas hoje, quando penso nesse fato, o de ser doutora (daqui a pouquinho), eu só penso nas horas que irei dormir (todas aquelas que há meses têm ficado na espera), nas caminhadas e exercícios que farei, nas pessoas que vou encontrar, nos momentos para namorar.

Quero ler muito, mas esquecer, por uns tempos, tudo o que estiver vinculado à comunicação. Quero ler os livros que ganhei ultimamente, os livros que comprei na Espanha, quero, simplesmente, mudar temporariamente o foco; conhecer, descobrir, quero novidades na minha vida.

O primeiro sentimento que me suscita o fato de ser doutora é: ser livre. E mesmo na adversidade, desfrutar todos os instantes dessa liberdade tão desejada. Cada vez estou mais próxima disso tudo. E essa iminente certeza é muito boa.

Charlie Brown and me

2010-01-07T13:57:00.002-02:00

Assim como hoje

2010-01-06T15:22:00.002-02:00

(Pablo Picasso. The Dance of the Veils. 1907)

E tem dias que eu me acordo assim, como hoje, acreditando que tudo irá dar certo. Sem nenhum dado concreto, apenas acreditando.

Em dias como hoje, acredito que até o que poderá não ser realmente bom, terá o seu lado positivo. Sim, fico pensando em quantas coisas eu irei fazer quando acabar minha tese. Os passeios que farei, os amigos que verei, os momentos com meu namorado, o descanso com meus pais; e tudo parece ser muito bom.

Dias como hoje têm sido raros ultimamente, eu confesso. Mergulhada no caos das minhas análises e teorias, por vezes não consigo visualizar o mundo para além da minha pilha de livros e meu computador. Mas hoje, sem motivo aparente, me senti feliz. Acho que dia após dia, vejo o final dessa etapa se aproximar e, ao contrário de um tempinho atrás, percebo isso como a possibilidade de um alívio, e não como sinônimo de desespero, por aquilo que queria ter feito e não fiz.

Acho que só preciso de um pouquinho mais de força e paciência. Possivelmente, esse é o tempo em que começo a visualizar a reta final, e isso, finalmente, está começando a me deixar feliz.

Apenas dizer obrigada

2009-12-29T12:36:00.003-02:00

Lá em outubro, eu disse que em dezembro não ia fazer retrospectiva. Isso porque, meu novo ciclo de vida começa sempre com a chegada da primavera, e porque, definitivamente, meu próximo ano novo começará de verdade a partir de fevereiro.

Mas tudo bem, eu não resisto. E não vou fazer exatamente um balanço do que foi 2009 pra mim, mas somente criar um espaço para agradecer. Sou grata por tudo que fiz, pelo que conquistei, pelas pessoas que me amam, que confiam e acreditam em mim.

Nos últimos tempos, eu ando pra lá de rabugenta (meu namorado que o diga...) mas é que vivo uma fase de intensa e incessante pressão. Tudo vai acabar logo, eu sei, mas tem sido bem complicada essa etapa.

Ainda assim, sou uma mulher muito feliz e realizada com o que já conquistei. É claro que quero muito mais, sempre mais, mas até hoje, tenho ido mais longe do que pensei, e até do que pensaram pra mim.

Esse ano foi intenso e será inesquecível, por muitas, muitas coisas.

Tem um ano novinho em folha vindo aí. Quero acreditar que ele vai ser muito bom, aliás, melhor, em tudo o que ele puder ser.

Centavo por centavo

2009-12-25T23:34:00.003-02:00

(Frida Kahlo. What the Water Gave Me. 1938)

Eu me sinto transbordar. Transbordando de quase todos os sentimentos que se possa imaginar. Sensações que simplesmente brotam, juntas, separadas, com ou sem razão.

O engraçado é que me sentia assim ano passado, por outros motivos. Na verdade, um grande motivo, a minha futura viagem e estadia no exterior. E parece que tudo foi ontem; assim como parece que faz anos que tudo aconteceu.

Será que quando a gente é uma pessoa forte, essas forças acabam um dia? Posso garantir que já enfrentei coisas sem explicação. Comparado a elas, o término de um doutorado, vivência do meu presente, parece apenas uma brincadeira de criança. Mas lá pelas tantas, parece que a força se esvai, e já não consigo pensar em tudo o que representará o momento de concluir esse trabalho, acabar, colocar o ponto final.

Tanta vida para se viver e não quero perder nada. “Falta pouco, falta pouco”, todos me dizem. Mas só eu sei o muito que esse pouco representa.

Nesse natal fiz o que foi possível. Queria fazer mais, me divertir mais, estar mais tempo com as pessoas que amo. Não deu. Para alguns, minha restrita presença. Para outros, minha ausência, amenizada por uma aproximação tecnologicamente mediada.

Não estou triste, não mesmo. Ainda assim, queria mais da felicidade que vida me mostra, quero mais. Aliás, se estou nessa agora, é por sempre querer ser mais, ser mais, sempre mais.

Escolhas. Pague o justo preço pelas suas. Estou pagando pelas minhas, centavo por centavo.

Si no creyera

2009-12-23T02:19:00.016-02:00

La maza

Mercedes Sosa

Composição: Silvio Rodríguez

Si no creyera en la locura
de la garganta del sinsonte,
si no creyera que en el monte
se esconde el trigo y la pavura...

Si no creyera en la balanza,
en la razón del equilibrio,
si no creyera en el delirio,
si no creyera en la esperanza...

Si no creyera en lo que agencio,
si no creyera en mi camino,
si no creyera en mi sonido,
si no creyera en mi silencio...

¿Qué cosa fuera, qué cosa fuera la maza sin cantera?
un amasijo hecho de cuerdas y tendones,
un revoltijo de carne con madera,
un instrumento sin mejores pretenciones
de lucecitas montadas para escena...

¿qué cosa fuera, corazón, qué cosa fuera?
¿qué cosa fuera la maza sin cantera?
un testaferro del traidor de los aplausos,
un servidor de pasado en copa nueva,
un eternizador de dioses del ocaso,
júbilo hervido con trapo y lentejuela . . .

¿qué cosa fuera, corazón, qué cosa fuera?
¿qué cosa fuera la maza sin cantera?
¿qué cosa fuera, corazón, qué cosa fuera?
¿qué cosa fuera la maza sin cantera?

Si no creyera en lo más duro,
si no creyera en el deseo,
si no creyera en lo que creo,
si no creyera en algo puro...

Si no creyera en cada herida,
si no creyera en lo que ronde,
si no creyera en lo que esconde
hacerse hermano de la vida...

Si no creyera en quien me escucha,
si no creyera en lo que duele,
si no creyera en lo que quede,
si no creyera en lo que lucha...

O que aprendi com elas

2009-12-15T00:43:00.004-02:00

(Claude Monet - The Woman at Work (Camille Monet Embroidering) 1875)

É possível que meu pai tenha sido a pessoa que mais influenciou na formação do meu caráter. Ele é o homem mais íntegro, honesto, confiável e trabalhador que eu conheço.

Entretanto, minha vida está cheia de referências de mulheres muito fortes. Minha mãe, sem dúvida, foi (e ainda é) uma lutadora. Soube, como poucas, superar as adversidades e ser uma mãe exemplar para duas crianças especiais. Enfrentar a angústia, a frustração e todo o preconceito de ter filhos deficientes, em uma cidade nos confins do Rio Grande do Sul, não foi nem um pouco fácil para ela. Viveu em um tempo e lugar onde muitos apontavam o dedo para as diferenças que viam em seus filhos; apenas alguns buscavam compreendê-la, aceitá-la.

Tenho muita afeição por uma moça (hoje mulher) que trabalhou em nossa casa, logo que eu inicie na escola. Nas idas e vindas do seu destino, ajudou nossa família muitas vezes. Hoje, segue auxiliando meus pais.

Teve um filho aos 18 anos, resultado de uma paixão vivida em uma temporada de trabalhos em lavouras, no Mato Grosso. O medo de contar sobre a gravidez para sua família era tanto, que todos souberam que estava grávida no momento em que o menino começou a nascer.

Mais tarde, ela novamente se apaixona, desta vez, de volta ao Rio Grande. Dessa união nasce sua segunda filha. Tudo parecia bem, não tivesse seu companheiro decidido ir embora, justamente com sua irmã. A decepção, a vergonha e a tristeza foram tão grandes, que ela foi, outra vez, para bem longe, Minas Gerais. Lá teve mais dois filhos, e hoje segue vivendo com o pai dessas crianças, e está novamente em terras gaúchas.

Sua história não me impressiona pelas voltas de seu destino, mas porque ela é uma mulher muito lutadora, daquelas que faz qualquer coisa pelos filhos. Ela é doméstica, faz faxina em muitos lugares. Seu filho mais velho, hoje com 20 e poucos anos, trabalha em uma indústria, e ao que parece, está bem empregado. Sua segunda filha já iniciou a faculdade, o que lhe encheu de orgulho. Sua luta agora é para não deixar faltar nada aos pequenos.

Por fim, a mulher que mais admiro nessa vida: minha avó. É a pessoa mais incrível que conheço. Ela praticamente não sabe escrever, lê algumas coisas, mas eu, a um passo de ter o título de doutora, posso dizer que essa mulher sim me ensinou as coisas que valem de verdade nessa vida.

Ela teve 12 filhos. Seu primeiro bebê morreu com poucos meses. No decorrer da vida, perdeu mais dois filhos, adultos, de forma trágica. Ouvir as histórias da sua vida é saber que tudo o que possa acontecer, em nada poderá ser comparado ao que ela viveu.

Minha avó é de um tempo onde não havia nada, nem luz, nem água, nem transporte, e muitas vezes, mesmo vivendo no campo, pouca comida para alimentar uma multidão de filhos. Foi (e é) esposa de um homem maravilhoso, mas autoritário, machista, como os homens de seu tempo.

Trabalhava na lida de campo, cuidava dos filhos, da casa, costurava, cozinhava, sempre com alegria, com a fé em Deus e a confiança em dias melhores. Ficou órfã de mãe aos 12 anos, e infelizmente, não teve uma madrasta compreensiva. Sofreu quando menina, e muito mais quando adulta.

Hoje, aos 86 anos, ela segue sua rotina. Faz a comida, atende ao telefone, vai ao banco, faz as compras. Passou por tantas coisas, que prefere não olhar para trás. Em sua sabedoria, acredita que o hoje é o melhor tempo para se viver. Espera pelo amanhã, mas já não sofre com aquilo que aceitou estar fora de seu controle.

Não preciso dizer que ainda tenho muito o que aprender com minha avó.

Era uma vez...Veneza

2009-12-04T00:30:00.001-02:00

Veneza, junho de 2009.

Ainda devo as histórias das incomparáveis belezas da Itália.

Essa aqui é só pra lembrar que já existiu vida além do trabalho...

Saudade

2009-12-03T17:41:00.001-02:00

Existem dias que eu simplesmente não consigo parar de pensar nos meus irmãos.

Estou certa que não sofro como meus pais a perda deles, mas sofro.

E sofro porque perdi minhas companhias de vida. Pra mim, irmãos são isso: aqueles que caminham contigo, quando já não tiver mais seus pais. Sei que minha visão é romatizada; eu mesma conheço irmãos que se odeiam. Mas eu amava, e ainda amo, meus irmãos, e sei que eles sentiam o mesmo por mim.

Quando meu irmão morreu, eu tinha 14 anos. Entendia muito bem o que estava acontecendo, só não tinha a dimensão do que isso representaria na minha vida. Minha irmã se foi há cinco anos, e essa dor eu pensei que nunca mais ia acabar.

Ela não acabou, só aprendi a conviver com ela. Os primeiros tempos foram terríveis. Durante mais de um ano, eu demorava horas para dormir, pois no momento em que me deitava, podia ver seu rosto, ouvir sua voz.

Dizer que aceito tudo o que aconteceu é uma grande mentira. Nunca vou aceitar o que nos aconteceu. De irmã mais velha à filha única, um papel que eu nunca almejei.

Sei que eles estão sempre por perto, nos meus pensamentos, nas minhas lembranças. Mas não posso vê-los, não posso ouvi-los. E sinto muita saudade.

Parar

2009-11-29T01:10:00.003-02:00

Alguém aí, poderia fazer o favor de pedir para o tempo parar?

Parar para que eu possa escrever minha tese da maneira como realmente gostaria, voltando a todas as leituras que fiz, fazendo leituras complementares, buscando mais e mais dados em novas entrevistas, costurando análises e mais análises.

Parar para eu prestar mais atenção em tanta coisa importante e instigante que tem circulado por aí, e que eu, da maneira em que estou vivendo, nem os olhos posso passar.

Parar para eu poder atualizar as fotos das viagens fantásticas que fiz esse ano, contar todas minhas histórias sobre cada uma delas, antes que minha memória me traia.

Parar para eu conversar com meus amigos, estar com eles. Para poder saber mais da vida da minha melhor amiga, saber seus planos, seus sonhos. Para conhecer melhor os amigos que fiz nos últimos tempos, para estreitar laços.

Parar para eu poder estar com o homem que amo. Para buscar nele as coisas que ainda não descobri, para fazer planos, para, simplesmente, estar com ele.

Parar para ficar junto com meus pais, pois sei que sou a pessoa mais importante em suas vidas. Poder ouvir meu pai contar de tudo o que plantou, colheu. Ouvir as angústias da minha mãe, e dizer, uma vez mais, que tudo há de ficar bem.

Parar, ainda que contraditoriamente, para me exercitar, caminhar, correr, tudo o que me traz energia, vida.

Parar para ler os livros que me interessam, mas não por trabalho, simples e fundamentalmente por prazer.

Parar é o que eu queria. Não posso, não devo.

O tempo, o geral, o do mundo, definitivamente, não vai parar somente porque eu gostaria, necessitaria. E mais, esse tempo, o de agora, não irá voltar. Todos esses meus anseios precisarão de um outro tempo para serem resolvidos. Só espero haver... tempo.

A constância do inconstante

2009-11-22T13:24:00.002-02:00

(Pablo Picasso - Woman with Book, 1932)

E a única certeza é que não temos certeza de nada.

Não sabemos se haverá chuva ou sol, se o dia de hoje será melhor que o de ontem, se receberemos boas ou más notícias, se nossa vida seguirá mais ou menos igual, ou se haverão reviravoltas.

Fazemos tantos planos, nutrimos expectativas, sonhamos e desejemos. Tudo válido, tudo necessário, mas não o suficiente. Alguns rumos da história, da nossa história, nos escapam entre os dedos. De protagonistas, passamos a expectadores.

Isso pode parecer um lamento, mas asseguro, não é. É apenas a percepção de quem tenta entender, ou melhor, aceitar, que o controle absoluto da vida inexiste.

O constante dilema entre viver segura e calmamente a constância, ou abrir espaço para as surpresas. A constância e a calmaria dão a tranqüilidade, a certeza, o alívio. Carregam consigo também o tédio, o desânimo. O incerto, o inseguro, a surpresa, dão à vida o sentido de movimento, de novidade. O certo é que tudo isso se aplica ao bem, e também ao mal.

A vida pode, em dado momento, estagnar. E justamente isso pode ser o alcance de um objetivo: depois de tantas turbulências, a estagnação pode representar uma recompensa. Em outra visão, o inesperado será tudo o que se deseja. Para fugir do sempre igual, para romper com os vícios, para buscar novos sentidos.

Hoje eu vivo a constância do inconstante. Não tenho as certezas que quero, estou em busca delas. Sei que a vida não segue exatamente meus desígnios, não o tempo todo. Não aprendi ainda, simplesmente, deixar-me levar. Duro aprendizado este.

Receita para enlouquecer

2009-11-18T10:26:00.002-02:00

(Olimpíadas de Los Angeles, 1984. A suíça Gabriele Andersen Scheiss chegou completamente esgotada para completar a prova da maratona feminina. Todos acompanharam a dramática cena da atleta, que estava contundida e exausta e mesmo assim não desistiu da prova. Gabriele foi ovacionada após fazer os últimos 100 metros em 5min44s, terminando na 37ª colocação)

Quer um segredo para enlouquecer? Tenha a brilhante idéia de fazer um mestrado e\ou um doutorado e logre êxito em obter a absoluta loucura.
E já não sei o que é pior, começar nessa “aventura” (ou seja, fazer mestrado) ou persistir na insanidade, levanto a cabo o objetivo de ter o título de doutor, seja ele qual for.

O mestrado é punk porque precisa acontecer em dois míseros anos. Depois que estiver entre os ‘iniciados”, você vai ouvir coisas que jamais imaginou, ver que a faculdade que fez não ajudou lá grande coisa, e vai ter que se virar para fazer toda uma sorte de disciplinas, com trabalhos para todas elas, e ainda sua pesquisa, que deve ser brilhante, inovadora, instigante, uma verdadeira contribuição para a ciência.

Fiz mestrado e sofri como uma condenada. Achei que não fosse sobreviver.

Não só sobrevivi, como anos depois, comecei tudo de novo, com doses dobradas de trabalho, assim como preocupações e cobranças, muitas cobranças. Se você for bolsista então, o prazer dessa “graça alcançada” durará ínfimos dias. Em seguida, sua vida já será um inferno. Você lutará, intensamente, para que, além de tudo, nesses quatro longos\curtos anos, você não morra para todo o resto do mundo.

Agora me restam poucas dezenas de dias para o final. Meu estado de ânimo e nervos é o pior possível. Só vou estar plenamente feliz no dia em que chegar à secretaria, definitivamente exausta, e entregar as centenas e mais centenas de cópias geradas com tanto esforço, dor, amor, ódio, contentamento e alívio. Essa sensação de entregar um projeto finalizado eu já tive, e é das melhores que já senti na vida.

Divagações

2009-11-11T12:11:00.005-02:00

Tem dias que eu acho que esse blog anda meloso demais. Fato é que anda mesmo.
E, com base nessa percepção, encontro duas explicações mais diretas: a primeira, é que fiz desse espaço o lugar onde reflito (e compartilho) coisas que não faço em nenhum outro (já que terapia não anda rolando ultimamente).
Alguns podem achar chato (e às vezes é), mas eu mesma acompanho uns quantos blogs cheios de percepções bem pessoais e adoro (claro que, para meu gosto, essas percepções precisam vir acompanhadas de uma boa qualidade de raciocínio e escrita, coisa que vocês podem encontrar em todos meus “indicados” no item “circulando”, na coluna da esquerda).
Minha outra razão para andar escrevendo “variações sobre um mesmo tema” (eu e meu mundinho) é a implacável falta de tempo. Falta de tempo para ver mais coisas que me interessam, de mergulhar em outros horizontes, ou, simplesmente, articular o que vejo por aí em uma escrita. Tadinho do blog, acaba ficando no pé da lista de prioridades.
Mesmo assim, aos trancos e barrancos, não quero perder o vínculo que tenho com esse espaço. Aqui eu posso ser quase tudo. E realmente preciso “respirar” em um lugar onde eu não seja só a jornalista, ou só a pesquisadora, ou só isso, ou só aquilo...
De tudo tem um pouco aqui. Ultimamente pouco, mas ainda quero que seja mais.

Resíduos

2009-10-29T13:46:00.010-02:00

De tudo ficou um pouco.
Do meu medo. Do teu asco.
Dos gritos gagos.
Da rosa
ficou um pouco.

Ficou um pouco de luz
captada no chapéu.
Nos olhos do rufião
de ternura ficou um pouco
(muito pouco).

Pouco ficou deste pó
de que teu branco sapato
se cobriu. Ficaram poucas
roupas, poucos véus rotos
pouco, pouco, muito pouco.

Mas de tudo fica um pouco.
Da ponte bombardeada,
de duas folhas de grama,
do maço? vazio?
de cigarros,
ficou um pouco.

Pois de tudo fica um pouco.
Fica um pouco de teu queixo
no queixo de tua filha.
De teu áspero silêncio
um pouco ficou, um pouco
nos muros zangados,
nas folhas, mudas, que sobem.

Ficou um pouco de tudo
no pires de porcelana,
dragão partido, flor branca,
ficou um pouco
de ruga na vossa testa,
retrato.

Se de tudo fica um pouco,
mas por que não ficaria
um pouco de mim? no trem
que leva ao norte, no barco,
nos anúncios de jornal,
um pouco de mim em Londres,
um pouco de mim algures?
na consoante?
no poço?

Um pouco fica oscilando
na embocadura dos rios
e os peixes não o evitam,
um pouco: não está nos livros.

De tudo fica um pouco.
Não muito: de uma torneira
pinga esta gota absurda,
meio sal e meio álcool,
salta esta perna de rã,
este vidro de relógio
partido em mil esperanças,
este pescoço de cisne,
este segredo infantil...

De tudo ficou um pouco:
de mim; de ti; de Abelardo.
Cabelo na minha manga,
de tudo ficou um pouco;
vento nas orelhas minhas,
simplório arroto, gemido
de víscera inconformada,
e minúsculos artefatos:
campânula,alvéolo,cápsula
de revólver... de aspirina.
De tudo ficou um pouco.

E de tudo fica um pouco.
Oh, abre os vidros de loção
e abafa
o insuportável mau cheiro da memória.

Mas de tudo, terrível,

fica um pouco,

e sob as ondas ritmadas

e sob as nuvens

e os ventos

e sob as pontes

e sob os túneis

e sob as labaredas

e sob o sarcasmo

e sob a gosma

e sob o vômito

e sob o soluço,

o cárcere, o esquecido

e sob os espetáculos

e sob a morte escarlate

e sob as bibliotecas, os asilos,

as igrejas triunfantes

e sob tu mesmo

e sob teus pés já duros

e sob os gonzos da família

e da classe,

fica sempre um pouco de tudo.

Às vezes um botão. Às vezes um rato.

Carlos Drummnond de Andrade

Porque es necesario cambiar

2009-10-27T20:38:00.007-02:00

(Salvador Dalí - Geopoliticus Child Watching the Birth of the New Man, 1943)

Cansei de me preocupar.

Não que eu seja\fosse a pessoa mais encanada do mundo, mas deu a minha cota de tentar controlar tudo na minha vida (e, seguidamente, na de outros também). Sabe quando sente que algo simplesmente não dá mais? Pois é.

E não sou\fui controladora assim em virtude de ter uma personalidade problemática (essa é a minha opinião, vejam bem), mas é que, desde muito, muito cedo, a vida me mostrou que eu precisaria me defender com minhas próprias armas, caminhar por minhas próprias pernas, não esperar por nada nem ninguém.

Talvez eu tenha exagerado um pouco.

E se exagerei, também não foi o fim. Bem ou mal, foi a minha forma de encarar o mundo, e sob muitos aspectos, foi uma maneira que funcionou. Só que venceu, esgotou.
Acho que cheguei a um ponto em que sei que é bom ter planos, é bom estar preparada para as adversidades, mas que isso, se levado a ferro e a fogo, acaba enforcando uma pessoa.

Agora, por exemplo, minha vida está transbordando de coisas acontecendo ao mesmo tempo. Coisas importantes, decisivas. Às vezes eu perco o sono, às vezes eu tenho medo, mas não quero mais sofrer por isso. Já sofri um bocado por coisas que não pude evitar.

Não jogo minha vida simplesmente nos braços do acaso. Continuo trabalhando duro e fazendo meus planos (aliás, não faço mais planos sozinha, e isso tem me feito imensamente feliz), mas tenho clara a noção de que existem coisas que não posso controlar, problemas que não poderei prever (mesmo porque, eles podem até se resolver sem que eu interfira), outros que terei que resolver um por um.

É claro para mim que me encontro no meio de um turbilhão. Mas hoje sei que as decisões do mundo não estão todas nas minhas mãos, que não sou a responsável pelo irremediável, que não posso dar conta dos anseios de terceiros, e, principalmente, que não é fraqueza aceitar que os que me amam me ajudem.

O que a travessia pela terceira década não faz na vida de uma pessoa...

Memórias

2009-10-12T19:18:00.006-03:00

Posso lembrar exatamente o dia em que senti que comecei a ser “eu”, ou seja, que comecei a tomar consciência de que sim, eu era um ser com opinião, vontades; que podia ser dona das minhas própria escolhas.
Era meu aniversário no dia seguinte, e minha mãe, como em muitas ocasiões, não tinha tempo de ir comprar meu presente. A iniciativa então partiu dela: que eu saísse da escola, passasse na loja da madrinha do meu irmão, e escolhesse a roupa que eu quisesse. Seria o meu presente daquele ano.
Atento para o fato que ela disse “a roupa que eu quisesse”, certo? O ano não importa, mas essa foi a comemoração do meu 11° aniversário.
Preto sempre foi uma cor que me fascinou. Um dia, olhando o guarda roupa da minha mãe, disse que gostaria muito de ter uma roupa preta (isso, por volta dos meus 8, 9 anos). Minha avó, que estava por perto, argumentou, horrorizada, que preto não era cor de criança.
Bom, agora fica fácil descobrir o que fiz a respeito do meu presente. Escolhi, sozinha, um conjunto de saia e blusa completamente pretos. Para acompanhar, uma meia-calça e um sapato, pretos, obviamente.
Quanto cheguei em casa, com um sorriso gigante no rosto, minha mãe logo quis ver o que eu havia comprado. A cara dela foi de total espanto, mas, a ordem foi ela mesma quem deu: “o que eu quisesse”.
No outro dia, o grande dia, vesti minha roupa nova e fui para a escola. Poucas vezes havia me sentido tão bem.
O “pequeno” detalhe é que, naquele dia, abriu um sol escaldante e eu suava dentro do meu traje preto. Se me incomodei com isso? Imagina, eu estava era feliz.
Anos depois...o preto segue sendo disparado a minha cor favorita. Gosto de algumas outras cores sim, mas, me sinto verdadeiramente eu a bordo de um pretinho básico.

Sempre ele, o tempo

2009-10-10T09:39:00.006-03:00

Não deu para evitar. Tamanhas são as vezes que eu falo sobre o tempo nesse blog, que sou obrigada a abrir um marcador exclusivo.
Acho que nunca a percepção que tenho dele (o tempo) foi assim. Eu sei, isso também é o resultado do afastamento cada vez maior daquela data inaugural, que marca o dia da minha “estréia” por esses mundos. Mas o que vejo, claramente, é que cada vez mais histórias e histórias vão se acumulando na minha trajetória.
Antes (e não citemos tempos), minhas lembranças se resumiam a meia dúzia de fatos importantes (felizes ou não) na vida. Agora, tenho uma coleção deles, que não param de aumentar. Sei que isso é bom, sinal que estou viva, e melhor, vivendo, descobrindo, experimentando.
Sinto que o caminho por vir ainda é longo. Não é uma certeza, mas uma forte impressão (talvez baseada na longevidade de meus avós e na crescente expectativa de vida dos brasileiros). Fico feliz ao pensar que viverei tanta coisa importante ainda, e quero desfrutar de todas elas.
Ao contrário de muita gente, eu vejo a velhice (ainda distante para mim) com bons olhos. Penso que, quando chegar a minha, vou trabalhar até muito tempo (na verdade, tenho dúvidas se um dia conseguirei me aposentar; sinceramente, até duvido), que vou seguir aprendendo, que vou poder ensinar.
Os reveses da vida foram muitos, e sei que as pedras no caminho estão sempre por aí. Desejo mesmo nunca perder essa esperança de que as coisas podem ser melhores. Isso sim me faz viver.

Gracias a la vida

2009-10-05T08:21:00.006-03:00

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me dio dos luceros que cuando los abro
perfecto distingo lo negro del blanco
y en el alto cielo su fondo estrellado
y en las multitudes el hombre que yo amo

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me ha dado el oído que en todo su ancho
graba noche y día grillos y canarios
martirios, turbinas, ladridos, chubascos
y la voz tan tierna de mi bien amado

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me ha dado el sonido y el abecedario
con él, las palabras que pienso y declaro
madre, amigo, hermano
y luz alumbrando la ruta del alma
del que estoy amando

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me ha dado la marcha de mis pies cansados
con ellos anduve ciudades y charcos
playas y desiertos, montañas y llanos
y la casa tuya, tu calle y tu patio

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me dio el corazón que agita su marco
cuando miro el fruto del cerebro humano
cuando miro el bueno tan lejos del malo
cuando miro el fondo de tus ojos claros

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me ha dado la risa y me ha dado el llanto
así yo distingo dicha de quebranto
los dos materiales que forman mi canto
y el canto de ustedes que es el mismo canto
y el canto de todos que es mi propio canto
Gracias a la vida, gracias a la vida

(Uma homenagem à interpretação de Mercedes Sosa para a música composta pela chilena Violeta Parra. Sosa faleceu ontem, mas seu legado permanecerá pelos tempos).

Alfonsina y el mar

2009-10-02T00:20:00.004-03:00

(Alfonsina Storni)

Não sei se todas as histórias tristes são belas. Algumas são.
Essa, a qual irei me referir, provém de uma música, e de uma escritora.
Mercedes Sosa, la cantante argentina, é a artista que minha mãe mais admira. Conheci todas suas músicas por ela. Minha mãe também canta, não profissionalmente, mas o faz muito bem.
E desse repertório interpretado por Sosa, uma canção sempre me chamou mais atenção: Alfonsina y el Mar. Composição de Ariel Ramirez e Felix Luna, a música ganha vida na voz da argentina. Vida em uma canção que fala de morte. Mas não fala explicitamente, isso, a morte, só descobri depois.
Alfonsina Storni foi a inspiração para a escrita dessa letra. Ela, uma escritora argentina, que depois de uma série de dissabores e desesperanças, acabou por suicidar-se, no mar. Antes disso, deixou um poema de despedida, que foi inspiração para a música.
Tanta beleza e tanta dor. Vez ou outra, me pego pensando, ao ouvir a música, na angústia vivida por Alfonsina.

VOY A DORMIR

Dientes de flores, cofia de rocío,

manos de hierbas, tú, nodriza fina,

tenme prestas las sábanas terrosas

y el edredón de musgos escardados.

Voy a dormir, nodriza mía, acuéstame.

Ponme una lámpara a la cabecera;

una constelación; la que te guste;

todas son buenas; bájala un poquito.

Déjame sola: oyes romper los brotes...

te acuna un pie celeste desde arriba

y un pájaro te traza unos compases

para que olvides... Gracias.

Ah, un encargo:

si él llama nuevamente por teléfono

le dices que no insista, que he salido...

Meu ano

2009-10-01T17:17:00.003-03:00

(Um ano em que pude ver a Torre Eiffel em dia de chuva...)

Esse ano vou fazer meu balanço antes de dezembro. Primeiro, porque acho que meu “ano” vai acabar mesmo em só em fevereiro, quando um grande projeto de vida será concluído. Segundo, porque outubro é meu mês, o que a vida escolheu para eu celebrar minha história.
O aniversário está logo ali, este ano numa segunda-feira. Não tem outro jeito então, o negócio vai ser comemorar o fim de semana todo (que drama!).
Sempre conto aos meus amigos, que minha mãe insiste em rememorar a história de que eu nasci em uma linda e ensolarada manhã de primavera. Bom, nesses meus alguns anos, quero dizer que sempre vi chuva, e muita chuva no dia do meu aniversário. Acho que minha mãe simplesmente sofria os efeitos colaterais da anestesia usada para o parto, e o sol que enxergava, era apenas o fruto da sua imaginação.
Esse ano que passou pra mim, foi O ano, em muitos sentidos. Conquistei muita coisa, talvez mais do que pudesse haver imaginado, ou confiado. Vi tantas novas paisagens, conheci tanta gente bacana, senti tantas coisas. Senti saudade, senti medo, senti insegurança; mas senti também muita alegria, e muito, muito amor.
Tudo o que vivi nesse ano valeu a pena. Não precisei me arrepender de nada, lamentar por nada. Só espero continuar sendo feliz como tenho sido, pois para todo o resto, dá-se um jeito.

(... e o pôr do sol às margens do Guaíba)

Histórias do meu livro de cabeceira IV

2009-09-29T01:42:00.012-03:00

(Good and Evil the Devil Tempting a Young Woman, 1832, Andre Jacques Victor Orsel)

O Diabo é mulher

O livro Malleus Maleficarum, também chamado de O Martelo das bruxas, recomendava o mais impiedoso exorcismo contra o demônio que tinha tetas e cabelos compridos.
Dois inquisidores alemães, Heinrich Kramer e Jakob Sprenger, escreveram, por encomenda do papa Inocêncio VIII, esse fundamento jurídico e teológico dos tribunais da Santa Inquisição.
Os autores demonstravam que as bruxas, harém de Satã, representavam as mulheres em estado natural, porque toda bruxaria provém da luxuria carnal, que nas mulheres é insaciável. E advertiam que esses seres de aspecto belo, contato fétido e mortal companhia encantavam os homens e os atraíam, silvos de serpente, caudas de escorpião, para aniquilá-los.
Esse tratado de criminologia aconselhava a submeter a tormento todas as suspeitas de bruxaria. Se confessavam, mereciam o fogo. Se não confessavam, também, por que só uma bruxa, fortalecida pelo amante, o Diabo, nas festas de feiticeiras, conseguia resistir a semelhante suplício sem abrir a boca.
O papa Honório III havia sentenciado:
- As mulheres não devem falar. Seus lábios carregam o estigma de Eva, que foi a perdição dos homens.
Oito séculos mais tarde, a Igreja Católica continua negando-lhes o púlpito.
O mesmo pânico faz com que os fundamentalistas muçulmanos lhes mutilem o sexo e tampem seus rostos.
E o alívio pelo perigo conjurado move os judeus muito ortodoxos a começar o dia sussurrando:
- Obrigado, Senhor, por não ter me feito mulher.

(GALEANO, Eduardo. Espelhos – uma história quase universal. Tradução de Eric Nepomuceno. Porto Alegre: L&PM, 2008, p. 115\116)

Da janela

2009-09-23T20:24:00.003-03:00

Ela devia ter feito uma foto. Não fez. Digamos que ela é alguém que talvez tenha problemas com o registro de momentos, não necessariamente os seus; tudo bem. Mas mesmo assim, ela devia ter feito uma foto. Só que além das suas questões “fotográficas-existenciais”, ela foi pega de surpresa.
O dia era de chuva, e o programa fugia ao convencional, ao menos ao deles: almoço preparado em casa, em pleno dia de semana. Na cozinha, ela organizava os últimos retoques. Ele, na sala, esperava o prato do dia, em meio a um assunto e outro. A mesa já estava posta, só faltavam mesmo a comida e a cozinheira.
Tudo preparado, ela chega à sala, pronta para servir a refeição. Nesse momento, é surpreendida com uma declaração de amor.
Não um poema, não uma música, nem flores. EU TE AMO, escrito em toda a extensão da janela embaçada, resultado dos fenômenos químicos gerados entre a junção da umidade e da chuva lá de fora, e o vapor da cozinha em atividade.
Sim, ele já tinha lhe dito isso, revelado a ela o seu amor. Nunca numa janela embaçada. Uma simples e infantil brincadeira, que pra ela ganhou a dimensão do inesquecível.

Registros

2009-09-17T21:42:00.005-03:00

O que você faz com o registro dos momentos que já não te servem mais?
E existem mesmo momentos que já não servem mais, ou o simples armazenamento de suas representações são o sinal de que ainda servem para alguma coisa?
Se tudo aquilo já não faz parte de sua vida, se julga já não ter mais importância, por que o cultuar?
Pessoas e suas relações com registros fotográficos merecem estudos (que certamente já existem). Minha avó, não consegue encarar a fotografia do filho que morreu, há mais de 30 anos. É como se o seu olhar, mesmo que rápido, importunasse a alma de quem descansa. Minha mãe, que também viveu a mesma história de perda, espalha pela casa as fotos de quem já não está entre nós; para que nunca esqueça daqueles sorrisos radiantes. Compreensível, afinal, filhos são para sempre, estejam eles aqui, ou em qualquer outro lugar.
A vida corre rapidamente, pessoas vão e vem em nossos caminhos com a pressa típica de nossos tempos. O casal de hoje, não necessariamente será o casal de amanhã. Tiveram lindos momentos, lindas emoções. Mas, passado um pouquinho mais de tempo, a moça da foto já não é mais a dos planos futuros. O moço do porta retrato, já não serve mais para compartilhar os dias e as noites. Importantes registros, cheios de história, cheios de passado.
Religiões (nem todas) cultuam imagens. Santas, santos, Jesus Cristo, estão todos por aí, para serem adorados, venerados, jamais esquecidos. Talvez o ser humano necessite mesmo da materialidade da imagem. Talvez seja pelo medo de esquecer quem realmente é; ou talvez, um modo justamente de buscar esse esquecimento.
Pedaços de nós andam espalhados por aí, no espaço material e imaterial; representações do que somos, do que fomos. Difícil é ter acesso ao todo.
A “escrita com a luz” é implacável, fascinante, hipnótica.
Fascínio pela imagem, que ao se transmutar em tal, já não existe mais.

Valores

2009-09-16T21:22:00.005-03:00

Andei fazendo um concurso esses dias, cujo tema da redação versava sobre valores. Entre os argumentos desenvolvidos no enunciado, o dilema entre conservar os tais valores, ou abrir mão deles, especialmente quando defrontados com as situações adversas da vida. Algo mais ou menos como dizer: ok, todo mundo, levantando belos e felizes suas “bandeiras” da moral e dos bons costumes, até que tudo vai bem. Mas, e quando nem tudo vai tão bem assim?
Devo dizer que na tal redação, abordei exatamente nessa linha, sobre os limites dessas questões, o quão relativos, ou frágeis, podem ser esses valores. Só espero que minha prova não seja corrigida por nenhum moralista\fundamentalista, se não, já era.
O fato é que esse tal tema me fez pensar muito, bem além das horas que tinha para fazer o exame. Pensei no como é fácil para nós julgarmos os outros. Falo nós, seres humanos, mas certamente refleti sobre o meu modo de pensar, nas minhas convicções e atitudes. Com o passar do tempo, vamos carregando algumas noções, o que achamos certo e errado, o que é justo ou não, o que seria lícito ou ilícito, e por aí vai.
Eu me considero uma pessoa muito aberta a novas opiniões, pontos de vista, mas, muitas vezes, a vida já me colocou diante de situações em que me vi fazendo exatamente as coisas que eu tanto criticava. Ou então, aceitando, de pessoas muito queridas, atitudes que, em algum momento, eu pensei que não toleraria.
Não sei se isso é a tal da maturidade, ou se é, na linha de Nelson Rodrigues, ver a “vida como ela é”, ou ainda, se é uma mescla de tudo isso. Algumas coisas que sempre acreditei, sigo acreditando, fortemente. Outra tantas, acabam sendo relativizadas, ou simplesmente, perdem a importância no decorrer do caminho.
E pensar que era pra ser só uma redação.

Aniver

2009-09-10T16:01:00.010-03:00

O ano de 2008 ficou marcado na minha vida como o começo de bons e novos tempos. Não, ela (a vida) não foi uma tragédia antes dele. Mas, estou certa que ele trouxe muita luz (não que eu não goste do escuro) e cor (apesar de adorar preto e branco) para os meus dias.
E dentre as coisas que aconteceram no período, está a criação deste espaço. Sem dúvida, foi uma maneira que encontrei para marcar esses tempos que passaram e construir os novos. Setembro é o mês de aniversário de um passo à frente, por favor, que em 2009 faz um ano.
Eu, que já escrevi (e escrevo) sobre a vida de tanta gente, nunca tinha escrito sobre a minha. E posso dizer que tem sido uma experiência feliz. Volta e meia me sentia algo constrangida de relatar certas coisas (especialmente sentimentos), mas acho que com o tempo vai se descobrindo o tom, com os acertos, e os nem tanto.
O maior obstáculo para levar em frente um blog, na minha experiência, é encontrar tempo para dedicar a essa empreitada (aliás, tempo deve ser um novo tópico que aparecerá por aqui, tamanhas vezes eu tenho falado sobre esse tema\dilema).
De momento, posso dizer que a ideia é prosseguir, no ritmo que for possível. Desejo sempre poder escrever mais sobre alegrias que tristezas, mais amores do que dores, mais êxitos do que fracassos. Mas, como a vida não é novela, a gente escreve sobre tudo o que vier. Afinal, já faz um bom tempo que recebi boas vindas à vida real. E posso dizer que tenho feito dela o melhor possível, com uma porção de passos à frente.

Hoje

2009-08-31T21:43:00.005-03:00

Toda vez que eu penso em "aproveitar o hoje”, acabo lembrando de uma amiga que tive na adolescência.
Ela nunca foi uma menina obesa, mas sempre teve um certo sobrepeso. O seu físico propriamente dito, nunca foi o que me chamou atenção, mas sim a maneira como ela lidava com essa sua realidade.
Um dia, em sua casa, deu-se o fato de eu estar em seu quarto enquanto ela guardava suas roupas. Eu estava lhe ajudando na tarefa, quando me chamou atenção, em seu guarda-roupa, muitas peças que eu jamais a vi vestir. Perguntei então porque não usar aquelas roupas, já que percebi, entre as tantas, blusas e calças muito bonitas. Sua resposta foi que aquelas eram as roupas que ela comprava para usar o dia em que fosse magra.
Contando assim, é a legitima história tragicômica. Mas o que faz com que eu nunca esqueça esse episódio é pensar em planos que foram feitos para um dia que nunca chegou. Continuamos amigas por muito tempo, e ela continuou com a mesma aparência. E não, ela nunca usou aquelas roupas.
Na minha família, acontece algo parecido. Minha mãe, minha vó, minhas tias, guardam pijamas e camisolas especiais. Ouvindo assim, poderia sugerir uma ótima ideia, (uma noite romântica, ou "caliente", um novo clima com os maridos) se elas não fizessem isso reservando as tais peças para uma futura ida ao hospital.
Quando me lembro dessas histórias tão próximas a mim, fico pensando que a vida tem que ser diferente. Não dá pra ficar esperando; eu não quero esperar. A vida está acontecendo a cada segundo, em todos os segundos. Se for para ser feliz, que seja hoje; gorda ou magra, com cabelo curto ou comprido, de roupas novas ou velhas.
Por mim, eu queimaria todas as “camisolas de hospital”. Ou melhor, compraria camisolas novas sim, mas para aproveitar os melhores momentos que elas pudessem presenciar.

Twitter

2009-08-24T18:25:00.007-03:00

Devo dizer que sempre fui bastante reticente com relação às chamadas redes sociais. Fazia questão de passar bem longe. Por uma parte, por não achar uma verdadeira utilidade; em outra, por achar uma perda tempo; e ainda, por escutar, vez ou outra, que os “orkuts” da vida poderiam trazer muito mais dor de cabeça do que diversão. O fato é que passei tempos assim, até que uma nova possibilidade me capturou.
Minha adesão ao Twitter, a exemplo de boa parte dos usuários, imagino, foi motivada pela curiosidade. Saber que coisas poderiam ser possíveis em um universo de 140 caracteres.
No início, fui agregando os amigos e conhecidos, experimentando o funcionamento. Hoje em dia, o twitter tem sido uma ferramenta muito útil pra mim. Isso acontece porque, ao contrário do que fiz no início, passei a agregar “pessoas jurídicas” aos meus contatos, ou seja, toda uma gama de empresas, instituições, veículos de comunicação nos quais eu tenho interesse, seja pelas notícias, informações ou novidades que divulgam. Consegui concentrar nesse espaço muitas das coisas que me interessam, seja para trabalho ou mesmo lazer.
É bacana também interagir com os amigos, ou mesmo conhecer novas pessoas, mas posso dizer que, atualmente, esse não é o principal pra mim. Hoje, com o uso que faço do twitter, ele muito mais me poupa do que me rouba tempo. Tem sido uma experiência ótima, pelo menos até que não inventem uma outra ferramenta que me agrade novamente (o que certamente acontecerá a qualquer momento).

Mudar

2009-08-21T22:31:00.004-03:00

(Visões do fim do dia, domingo passado, no lago Guaíba)

Já faz um tempo que eu ando percebendo uns pensamentos, e também atitudes, muito fortes em mim.
Decidi que não quero perder mais nada na vida, que não quero abrir mão das muitas coisas (e pessoas) que me trazem felicidade. Acho que durante muito tempo eu andei fazendo isso. Talvez por achar que não fosse capaz de levar tantas coisas simultaneamente.
Eu sei, e confesso que não é só isso. Confesso que tenho um forte traço perfeccionista. Não sou paranóica com isso, mas gosto de fazer as coisas muito bem feitas, mais ou menos como uma boa parte das pessoas que conheço. Também sei que a busca pela perfeição pode ser a máscara perfeita para ocultar realidades, ou temores. Pensarei mais sobre isso.
Amo o meu trabalho, mesmo com os dissabores que estão embutidos nele. Mas também é fato que, volta e meia, eu me deixo absorver por ele, e quando vejo, pronto, a coisa já ficou feia. Reconheço que já fui pior, mas ainda há um longo caminho para que eu melhore nisso.
Não quero mais perder os dias de sol (nem os de chuva), não quero deixar de sair pra tomar um café (meu vício "do bem"), não quero mais perder a vida que existe lá fora.
Não, eu não posso, e nem quero, deixar meu trabalho para trás, mas tenho que exercitar verdadeiramente uma atitude chamada “administração do tempo”. Estou me esforçando, isso posso garantir, e acho que esse pode ser um bom começo.

*A foto é obra do meu namorado, e eu nem pedi autorização pra usar; espero não sofrer represálias =P

Escolhas

2009-08-06T12:07:00.005-03:00

Se existe uma coisa da qual tenho medo na vida é ficar parada. Realmente eu não posso me sentir em estado de repouso; não fui feita pra isso.
Tais ideias começaram a brotar quando ainda vivia na cidade onde eu nasci, interior do extremo sul brasileiro.
Naquela época, eu não sabia exatamente o que queria; que profissão iria seguir, onde iria morar. Uma certeza eu já carregava: a de não querer passar o resto dos meus dias por ali. Não, a cidade não é feia, pelo contrário, é bonita, bem cuidada, agradável aos olhos.
Mas nunca me desafiou. Acho que é isso, gosto de desafios.
E de tanto querer viver “no limite”, acho que consegui (certamente no financeiro sim, tenho tido bastante sucesso em viver na corda bamba). Eu não digo que me sinto extremamente confortável com isso (a parte da falta de grana), mas por mais contraditório que pareça, eu sou feliz.
Não fiquei na casa dos meus pais, onde teria casa, comida, roupa lavada, carro, ou seja, meu dinheiro seria somente para minhas coisas. Nada de gastos com aluguel, condomínio, telefone, plano de saúde, lavanderia, e tudo mais o que uma casa demanda.
Também não casei com um interiorano abastado (preferencialmente um médico, que das bandas de onde venho, ainda quer dizer que a mulher fez um suuuper casamento). Nunca comecei um relacionamento buscando segurança para tomar as decisões da minha vida, pois sempre, bem ou mal, me virei na minha caminhada de alguns passos infalsos.
A vida é feita de escolhas, e estou certa que pagamos por cada uma delas. Ando pagando pelas minhas, com todos os juros devidos. Mas devo dizer que, no fim das contas, meu saldo é positivo. Não sei se todas as minhas escolhas foram corretas, aliás, desconfio que algumas foram bem equivocadas. Ainda assim, não trocaria os ganhos que tive até hoje na vida por uma segurança que não me faria ser o que hoje sou.

Amor

2009-08-05T21:14:00.007-03:00

(Girl in White in the Woods - Vincent Van Gogh- 1882)

É muito estranho pensar que para falar de vida eu tenha que pensar na morte. Não a morte como um fato quase abstrato, o qual sabemos que, cedo ou tarde, estamos fadados. Mas a morte vivida, sentida, e jamais esquecida.
Se você já perdeu alguém muito importante, entenderá o que eu digo.
Se perdeu um irmão, saberá do que eu falo. Desejo que não tenha perdido dois, como aconteceu comigo.
Faz cinco anos que encarei, pela segunda vez, a morte de frente. Não a minha, mas foi como se tivesse sido. Um agosto jamais esquecido.
Estarei mentindo se disser que já me acostumei com a pergunta: eres filha única? No princípio eu mentia, para evitar explicações. O pior mesmo era quando essas pessoas estendiam o assunto e perguntavam: e nunca sentiste falta de ter irmãos?
Se elas soubesse a falta que eles me fazem. Se ao menos imaginassem o meu desejo de contar as coisas que vi, de compartilhar meus sonhos, de escutar a voz e poder ver o sorriso franco deles.
Meu irmão foi o menino mais carinhoso que conheci. Gostava de seus carrinhos todos organizados e adorava quando eu lia histórias para ele dormir. Ele tinha um pequeno rádio de pilha, que eu desligava quando ele adormecia.
Minha irmã foi a pessoa que me enxergou por completo. O amor que sentimos uma pela outra é insuperável. Apesar de eu ser muito criança quando ela nasceu, me recordo exatamente o dia em que ela chegou em casa: – Filha, venha ver a neném, lembro minha mãe dizendo.
A minha vida seguiu, e seguirá, sem que eu deixe um dia sequer de me lembrar deles. Cada nova paisagem, cada nova conquista, vivi por mim, mas com a alegria de compartilhar, de alguma maneira, com eles também. Eu realmente não compreendo algumas coisas que a vida nos obriga a passar. Talvez exista uma explicação, e quem sabe um dia, eu possa entendê-la. E se eu nunca entender, fica a certeza do amor que sinto por eles, e que tempo algum vai apagar.

Histórias do meu livro de cabeceira III

2009-08-01T15:38:00.005-03:00

Marie

Foi a primeira mulher que recebeu o prêmio Nobel, e o recebeu duas vezes.
Foi a primeira mulher catedrática da Sorbonne, e durante muitos anos a única.
E depois, quando já não podia celebrar o acontecimento, foi a primeira mulher aceita no Panteão, o portentoso mausoléu reservado aos grandes homens da França, embora não fosse homem e tivesse nascido e crescido na Polônia.
No final do século XIX, Marie Sklodowska e seu marido, Pierre Curie, descobriram uma substância que emitia quatrocentas vezes mais radiação que o urânio. Deram o a ela o nome de polônio, em homenagem ao país de Marie. Pouco depois, começaram suas experiências com o rádio, três mil vezes mais poderoso que o urânio, inventaram a palavra radioatividade e receberam, juntos, o prêmio Nobel.
Pierre tinha suas dúvidas: seriam eles portadores de uma oferenda do céu ou do inferno? Em sua conferência de Estocolmo, advertiu que o caso do próprio Alfred Nobel, o inventor da dinamite, havia sido exemplar:
- Os poderosos explosivos permitiram à humanidade realizar trabalhos admiráveis. Mas também são um meio terrível de destruição nas mãos dos grandes criminosos que arrastam os povos à guerra.
Pouco depois, muito pouco depois, Pierre morreu atropelado por uma carreta que carregava quatro toneladas de material militar.
Marie sobreviveu a ele, e seu corpo pagou o preço por seus êxitos. As radiações lhe provocaram queimaduras, chagas e dores fortes, até que morreu de anemia perniciosa.
A filha, Irene, que também foi prêmio Nobel pelas suas conquistas no novo reino da radioatividade, morreu de leucemia.

(GALEANO, Eduardo. Espelhos – uma história quase universal. Tradução de Eric Nepomuceno. Porto Alegre: L&PM, 2008, p. 241)

O futuro

2009-07-30T18:29:00.004-03:00

(La estrella matutina, 1940 - Joan Miró)

A vida de cada um é uma história que ninguém sabe o final. Uma máxima praticamente incontestável.
E justamente por ser assim, o ser humano sente o desejo, a tentação, a necessidade de alcançar o inalcançável. Falo do futuro, esse não-lugar em que todos (ou nem todos) chegaremos.
Cartomantes, videntes, gurus, para alguns, são quem detém as chaves que acabam com o mistério. Algumas dezenas de reais, e suas dúvidas sanadas. Um grande negócio, se realmente funcionasse.
Eu já me deparei pensando no futuro um milhão (ou mais) de vezes. Posso dizer que já fiz muitos planos, uma parte deles, baseados em fatos que nunca chegaram a acontecer. Também já tive temores infundados, bem como já fui pega de surpresa, das formas mais impensadas.
Não ter controle sobre o futuro, por mais que você se prepare para ele, pode ser perturbador para alguns. Confesso que para mim é.
É claro que eu adoro as boas surpresas da vida (e nos últimos tempos, boas surpresas não têm faltado na minha). Mas estou certa de que esses nossos tempos líquidos me despertam esses sentimentos de incerteza, e creio que não seja somente comigo.
Ainda assim, sigo persistente no aprendizado de desfrutar ao máximo o presente. E lógico, sempre fazendo uma fezinha na mega-sena, para aí sim, quem sabe um dia, nunca mais ter que me preocupar com o futuro :)

Amizade

2009-07-20T20:57:00.007-03:00

Hoje é o dia do amigo. Não sei quem inventou tal data (na verdade, deve ter sido algum marketeiro, que teve a “sacada”, como de tantas outras comemorações que se estendem pelo calendário e que, a meu ver, servem mesmo para engordar as cifras do comércio), o que sei é que realmente eu não levo elas muito a sério, naquela filosofia de que dia dos namorados, mães, pais, etc, etc, são todos os dias.

Mas esse ano fiquei muito feliz ao receber um email em especial. De uma amiga muito querida, que andou passando por sérias dificuldades, e com quem eu já tive o prazer de conversar esses dias, depois do meu retorno da Europa.
Os problemas dessa amiga foram relacionados à saúde, e pra mim, se existem problemas de verdade nessa vida, são os desse tipo. Falta de dinheiro, de trabalho, de quase qualquer outra coisa, a gente releva, dá sempre um jeito.

O fato é que saí para minha viagem, no início do ano, sem me despedir direito dessa amiga. Correria, prazos, lágrimas, realmente não consegui dar conta de tudo. Soube do seu problema quando estive em Portugal, em um congresso, e onde, por acaso, acabei encontrando uma amiga em comum. Ainda me lembro do frio no estômago que senti ao saber da notícia. Hoje, essa amiga me diz que as coisas estão melhores, que está trabalhando novamente e tocando a vida. Ainda falta a gente se encontrar para conversar muito, o que vai acontecer nos próximos dias, sem falta.

Penso em tudo isso e penso nas pessoas que vêm e vão de nossas vidas. Algumas, mesmo distantes, estão sempre com a gente, nos nossos pensamentos, nas nossas lembranças, nossos planos. Outras, pouco a pouco desaparecem da nossa trajetória.
Confesso que, às vezes, isso me assusta um pouco. Pensar que eu também sou, e provavelmente serei, esquecida da história de muita gente. Sei que é um movimento natural, mas me dá uma sensação estranha.

É igualmente estranho também quanto casais, com os quais você tem amizade, se separam. Tenho um grande amigo, ex-colega de faculdade e com idade para ser meu pai, que se separou há alguns anos, depois de um casamento de quase 30. Pra mim, durante muito tempo, foi estranho pensar ele sem ela. A vida é deles, mas eu, sem ter nada a ver com a história, me abalei também.
Sei também que quando histórias, de amor ou amizade, acabam, se desgastam, se perdem, algo sempre fica. Quando era adolescente, não me imaginava sem a minha melhor amiga da escola. Faz anos que não falo com ela, não sei mais nada da sua vida. Lembro que hoje é seu aniversário, mas não sei nem se ela tem email para mandar um “parabéns”.

E mesmo com todas essas “pseudo-lamúrias”, sei que tenho muitos amigos que amo e que me amam também. E para esses, estou certa de que todo dia é dia para celebrarmos a amizade.

Paris - I

2009-07-14T22:16:00.011-03:00

(A Paris nublada...)

Já é sabido que jornalista adora um “gancho” para justificar seus escritos, e situá-los entre os ditos “critérios de noticiabilidade”. Bom, esse não é necessariamente um blog jornalistico, mas, como a pessoa que vos escreve é uma jornalista (daquelas, que fez um “cursinho” qualquer, desses, que nem precisa mais de diploma...), sempre resta um "vício" aqui e outro ali, alimentado pelos tempos de redação.

Hoje é o dia da festa maior da França. Há mais de 200 anos, a Queda da Bastilha dava início aos movimentos que levaram à Revolução Francesa. Mas eu não vou falar da história francesa e nem dos ideais revolucionários disseminados pelo acontecido. Apenas pego a data como gancho para falar de Paris.

Na minha já conhecida expedição ao Velho Mundo, tive o prazer de estar um tempo na “cidade luz”. A idéia de conhecer a capital da França sempre me agradou. Mas tenho uma amiga (da qual já andei falando por aqui) que amou tanto a cidade, que só fez aumentar o meu desejo de conhecê-la. E ela não me enganou.

A Paris que eu sempre criei na minha mente, foi a Paris dos escritores (como Simone de Beauvoir e Jean Paul Sartre), dos artistas, dos boêmios, enfim, da arte.
Nunca tinha me dado conta de que, boa parte de todas essas histórias (uma grande parcela delas datadas do século XX) já não existem mais, e se ainda existem, foram transformadas.

Cheguei a Paris e conheci uma metrópole pulsante. No primeiro impacto, me senti um pouco assustada (especialmente pelo trânsito, que me fez ter a certeza de que deve ser muito fácil morrer atropelado por aquelas bandas). Já tinha tido, até então, a experiência de outras capitais européias, como Lisboa, e de outra metrópole, como Barcelona. Mas Paris não tem nada a ver com elas.

Passado o susto, fui me situando. E gostando cada vez mais do que via. Larguei minha bagagem no hostel (que não ficava no centro) e resolvi voltar, já no fim da tarde, para circular um pouco na área central. Minha amiga querida fez vários roteiros e guias para eu me situar, o que foi muito útil. E pouco a pouco fui entendendo as lógicas da cidade.

Eu adoro caminhar, porque acho que é dessa maneira que se conhece verdadeiramente a alma de uma cidade. Por sorte, tenho facilidade em compreender mapas. Um mapa na mão e um sapato confortável nos pés é a receita de satisfação para mim.

Caminhando, caminhando, quase sem perceber, cheguei ao Museu do Louvre.

Deus... Minha boca ficou aberta e eu não conseguia mais fechar. Quando você vê fotos, imagina a grandiosidade da construção. Só que chegando lá, você esquece de tudo, porque é tudo ainda muito maior do que poderia ter pensado.

Nos 4 dias que estive por lá, tentei fazer render ao máximo o tempo. Nos dois primeiros, os dias foram feios, chovendo e frio (mesmo já estando quase no verão). A despedida foi de tempo ensolarado, para poder aproveitar tudo.

Bom, como todos que já estiveram em Paris, experimentei a sensação de estar na Torre Eiffel. E ela não me surpreeendeu pela sua altura, mas sim, pelo tamanho da estrutura de sua base, que é imensa, gigantesca.

Os parque parisienses são lindos e existem muitos deles em toda a cidade. Realmente são lugares onde você esquece qualquer problema que possa estar passando pela cabeça.

Já tinha escutado muita gente falar mal dos parisienses, dizendo que eles têm um ar soberbo, que são mal educados, que odeiam quem não fala francês, etc, etc. Bom, eu não sei se eu tive sorte, mas, posso dizer que fui muito bem tratada, o tempo todo. Precisei várias vezes pedir informações. Não falo francês. No princípio, tentei falar espanhol, mas não rolou, eles não compreendiam. O jeito foi falar inglês (e posso garantir que o meu é bem precário) e todo mundo me atendeu muito bem, não passei nenhum aperto.

Tenho mais coisas ainda para falar de Paris, especialmente do Louvre, mas como esse post já está enorme, fica para um próximo. E Vive la France!

(... e a Paris com sol, nos parques do Louvre)

No meu lugar

2009-07-03T18:17:00.007-03:00

Eu voltei.
Depois de um inverno que pareceu mais longo do que realmente foi, da breve primavera, e do prenúncio de um verão, estou de volta ao rigoroso inverno, no extremo sul do meu país.
Regressei com a alegria de quem viveu muitas histórias, de quem viu e aprendeu muitas coisas, de quem conheceu, se surpreendeu, se encantou.

Voltei com a saudade de quem esteve distante da pessoa amada, distante dos amigos, da família, e de todo um conjunto de coisas que fazem um indivíduo ser quem ele é.
A experiência valeu por todos os aspectos que se possam elencar: crescimento profissional, pessoal, superação, descobertas. Em alguns momentos, me percebi tão frágil como nunca imaginei que pudesse estar. Em outros, me vi mais forte do que supunha ser.
Algumas passagens que vivi não foram nada fáceis. Essas, prefiro esquecer. Felizmente, pude desfrutar de muitos momentos de alegria, e esses sim ficarão comigo, para sempre.

A alegria do retorno preenche meus dias. A primeira pessoa com quem estive ao regressar, foi a que sempre me apoiou, durante todo o tempo. Também a que mais desejei reencontrar.
Aos poucos, vou reencontrando amigos, e nesse momento, dedico um tempo à família.
Estou cheia de trabalho e também com muita vontade de trabalhar. Muita coisa a ser feita nos próximos meses, mas agora com a certeza de um grande objetivo já cumprido.

É hora também de ir retomando o blog. Por um tempo, ainda vão ler uma porção de coisas sobre a minha “saga” européia. E de verdade, acho que esse foi um grande passo à frente. Outros virão, certamente.

Adiantamento

2009-06-17T07:01:00.008-03:00

Depois de amanhã, sim, só depois de amanhã...
Levarei amanhã a pensar em depois de amanhã,
E assim será possível; mas hoje não...
Não, hoje nada; hoje não posso.
A persistência confusa da minha subjetividade objetiva,
O sono da minha vida real, intercalado,
O cansaço antecipado e infinito,
Um cansaço de mundos para apanhar um elétrico...
Esta espécie de alma...
Só depois de amanhã...
Hoje quero preparar-me,
Quero preparar-me para pensar amanhã no dia seguinte...
Ele é que é decisivo.
Tenho já o plano traçado; mas não, hoje não traço planos...
Amanhã é o dia dos planos.
Amanhã sentar-me-ei à secretária para conquistar o mundo;
Mas só conquistarei o mundo depois de amanhã...
Tenho vontade de chorar,
Tenho vontade de chorar muito de repente, de dentro...
Não, não queiram saber mais nada, é segredo, não digo.
Só depois de amanhã...
Quando era criança o circo de domingo divertia-me toda a semana.
Hoje só me diverte o circo de domingo de toda a semana da minha infância...
Depois de amanhã serei outro,
A minha vida triunfar-se-á,
Todas as minhas qualidades reais de inteligente, lido e prático
Serão convocadas por um edital...
Mas por um edital de amanhã...
Hoje quero dormir, redigirei amanhã...
Por hoje, qual é o espetáculo que me repetiria a infância?
Mesmo para eu comprar os bilhetes amanhã,
Que depois de amanhã é que está bem o espetáculo...
Antes, não...
Depois de amanhã terei a pose pública que amanhã estudarei.
Depois de amanhã serei finalmente o que hoje não posso nunca ser.
Só depois de amanhã...
Tenho sono como o frio de um cão vadio. Tenho muito sono.
Amanhã te direi as palavras, ou depois de amanhã...
Sim, talvez só depois de amanhã...
O porvir... Sim, o porvir...

(Fernando Pessoa- Álvaro de Campos)

Uma brasileira

2009-06-11T05:49:00.008-03:00

(Salvador Dali, The Persistence of Memory, 1931)

Desfruto de dias de sol e calor, e sonho com as tardes ensolaradas de inverno e as noites frias da estação, no extremo sul do meu país, na companhia de quem amo.

O final da expedição ao velho mundo está muito próximo e sou uma mulher feliz.
Tenho ainda muito trabalho por aqui (incluindo arrumar malas e resolver burocracias).

É engraçado, no entanto, perceber como um mesmo movimento pode despertar sentimentos tão diferentes. Em janeiro, essas mesmas atividades que faço agora (arrumações e afins), foram realizadas em meio a inseguranças, receios. Estava inquieta ao pensar em tudo o que teria que enfrentar dali para a frente.

Agora, estou cheia de energia, de vontade e de saudade. Em cada um dos lugares que passei, fui comprando pequenos regalos, pensando em cada uma das pessoas que tanto amo.

Me faz feliz sentir a felicidade da minha mãe, me recompensa saber do orgulho com que meu pai fala de mim aos seus amigos, me enche de alegria saber que meus amigos também sentiram minha falta.

E ter um amor, e estar certa que ele foi a pessoa que mais me apoiou, inclusive, e principalmente, nos piores momentos, e que mesmo longe, esteve sempre comigo, sinceramente, é algo que não acontece todo dia.

Existem muitos ingredientes nessa história para fazer dela uma experiência sem precedentes na minha vida.
E se mudei em algumas coisas, penso que foi para melhor. No essencial, eu sou a mesma, e cada dia mais, uma brasileira.

Tempo de ser feliz

2009-06-01T06:06:00.004-03:00

(Cena parisiense. Final do dia no Jardim de Luxemburgo. Ao fundo, o Palácio de Luxemburgo)

Pode estar ficando um pouco chato para quem acompanha o blog (lo siento), mas esses tempos de agora são dedicados quase que exclusivamente a uma temática : a felicidade que sinto pela proximidade do retorno ao meu país.

Por aqui, tenho vivido tudo intensamente: o trabalho, as viagens, os momentos com os novos amigos que ganhei. Minha felicidade se nota, há quilômetros.
O sol do verão já próximo e o calor são um presente de despedida.

Sou uma pessoa que venho do frio gaúcho, mas enfrentar o frio europeu logo na chegada aqui foi de lascar. Esse clima de verão me faz ainda mais feliz.

A viagem a Paris foi magnífica. Que cidade! Mas ainda falarei mais sobre ela, quando tiver um tempinho mais.

Junho chegou, nem posso acreditar. Agora é a contagem regressiva de verdade, menos de 20 dias! Minha amiga daqui já me disse que vai me dar um “sossega leão” pra eu poder dormir na viagem ao Brasil, pois se minha ansiedade já é grande agora, imagine no dia...

Meu amor me esperando, minha família feliz com minha volta, meus amigos dizendo que sentem saudades. Não preciso e nem peço muito mais da vida.

Don´t stop

2009-05-22T08:19:00.012-03:00

De onde eu ando tirando tempo pra fazer tanta coisa, eu sinceramente não sei. Mais 28 dias por aqui e uma agenda de dar inveja ao Presidente da República : vai ter viagem pra Paris, na semana que vem, vai ter viagem ao norte da Itália, daqui uns 10 dias, vai ter almoço com os amigos amanhã. Se o tempo deixar, vai rolar praia no domingo. Ainda tenho que encontrar um bom restaurante brasileiro para levar meus amigos para conhecerem nossa comida (não tenho mais tempo e nem infra-estrutura para tentar fazer uma feijoada).

Tenho minhas entrevistas para fazer, dar uma última olhada se preciso fazer cópias de livros daqui, mandar os livros para o Brasil antes de mim, conversar com uma professora de sociologia que me deu um help por aqui, marcar um almoço com outro professor daqui, encontrar tempo para dar satisfações para as minhas duas orientadoras, a brasileira e a espanhola.

Em outros tempos, estaria pirando. Mas agora, mais feliz não posso estar (na verdade posso sim, e será no exato momento que chegar a um aeroporto chamado Salgado Filho). Já pulo da cama cheia de energia, feliz da vida. Tentarei fazer tudo o que devo e quero fazer, o máximo possível. E mesmo assim, caso alguma coisa não saia tão bem quanto o esperado, lembrarei sempre das palavras de um grande amigo e incentivador, inspiração como profissional e ser humano, que me disse, um pouco antes da minha viagem: até que se prove o contrário, temos só essa vida, pense nisso.

Pequenas grandes coisas

2009-05-18T10:26:00.006-03:00

Desde que recebi a notícia oficial do meu retorno, ou seja, o dia e hora da partida, sinto uma felicidade imensa.

Muitos irão me perguntar: mas essa viagem não era tudo o que mais queria? Certamente, responderei, e dou a ela o seu devido valor.

O valor de ter sido um grande desafio pessoal e profissional, agora quase vencidos. O valor de ter chegado tão longe, ter vencido obstáculos, de ter e estar suportando tantas ausências.
Sou uma pessoa imensamente grata pela vida que levo. Quem conhece minha história desde o começo, sabe que cheguei realmente muito mais longe do que qualquer um poderia imaginar, e isso eu escuto da minha própria mãe, a pessoa que sabe realmente o marco zero da minha trajetória.

E por ser grata, sempre dei valor a tudo que tenho. Mas hoje, depois de ter vivido essa experiência, que todavía não está acabada, percebo ainda mais o sentido de cada coisa na minha vida. Nem vou falar das pessoas, do amor, dos amigos, da família. Vou falar das “pequenas grandes coisas” do nosso dia-a-dia que, por nos acostumarmos tanto, pensamos que nem fazem tanta diferença. E como fazem.

Minha cama, minha mesa, minha televisão, meu apartamento, com toda a simplicidade que possuem, mas que são meus (bom, no caso do apartamento, enquanto eu continuar pagando o aluguel, pode-se dizer que é meu).
O café, o suco de laranja, a carne, o arroz, o feijão, tudo tão simples, tão automático, mas que hoje, para mim, possuem o sentido de ter um tesouro.
Deixar minhas roupas do jeito que quiser ( arrumadas ou não), lavar a louça no momento que der vontade (e se der), assistir TV a hora que der na cabeça, falar ao telefone sem se preocupar se alguém está te vigiando, dançar, se quiser, cantar, se for o caso.

O que sinto agora é que há toda uma vida me esperando. Uma vida que já era minha, mas que agora será vivida com um outro gosto, o de uma felicidade ainda maior.

Amor e ódio

2009-05-12T06:51:00.005-03:00

O que eu amo aqui:

Andar sossegada pelas ruas, seja a hora que for;
Usufruir de sistemas de transporte que funcionam de verdade;
Aprender cada dia mais o espanhol, um idioma que sempre gostei;
Conhecer lugares novos, alguns dos quais sequer imaginei que um dia pudesse estar;
Desenvolver meu trabalho e perceber cada vez mais potencialidades nele;
A vastíssima bibliografia existente na biblioteca;
As coleções de roupas de inverno (já tratei de fazer a minha);
Estar cada dia mais magra (sem regime, mas a duras penas);

O que eu odeio aqui:

Bocadillo, não posso mais nem ouvir falar;
A falta de educação das pessoas, especialmente no metrô;
O horário da siesta, onde tudo fica fechado entre 14h e 17h;
O preço exorbitante para se comer decentemente fora de casa;
As roupas de verão;
Os calçados, de todas as estações;
Estar sempre a uma diferença de 5 horas do Brasil;
Me sentir como título de una película de Almodóvar: Mujeres al borde de un ataque de nervios;

O saldo final ainda está por ser contabilizado, em breve.

Mais Granada: Alhambra

2009-05-08T16:27:00.008-03:00

Espero que meus queridos leitores sejam compreensivos e entendam que minha relação com Granada foi a do mais completo encantamento. Por isso, estou fracionando as histórias, fazendo com que possam ter uma pequena noção das coisas lindas existentes nessa cidade, e por minha parte, lembrando de tudo o que vi e senti por lá.

A Alhambra é certamente o principal “cartão postal” de Granada. Trate-se de todo um complexo arquitetônico construído entre os anos de 1248 e 1354, época em que vigorou a excelência das monarquias muçulmanas.
Está situada bem no alto, e no século XIII, consistia em uma cidade independente, com toda a infra-estrutura necessária para tal. Seu interior é formado por palácios e lindíssimos jardins. A partir da Alhambra, se tem a vista geral de Granada e também da inesquecível Sierra Nevada. Em seu interior, toda a arte islâmica que adorna as construções; é de encantar qualquer um.

Conta-nos a história que, para termos hoje o privilégio de desfrutar da beleza que ainda conserva a Alhambra, não foi tarefa fácil. Isso porque, na tomada do poder daquelas terras pelos reis católicos espanhóis, movimento que começou em torno de 1492, a supremacia católica-espanhola queria impor todo o seu poderio de dono do território, o que significava acabar com tudo que lembrasse as monarquias islâmicas.

Carlos V, Filipe V e até Napoleão andaram fazendo de tudo para destruir Alhambra e apagá-la da história. De todas as maneiras, e diferentes razões, não conseguiram.

No ano de 1821, há notícias de que um abalo sísmico causou ainda mais estragos nas edificações. Em 1828, começam os trabalhos de restauração, que duraram praticamente um século.
Em 1984, Alhambra foi declarada pela Unesco como Patrimônio Cultural da Humanidade.
E em abril de 2009, eu tive o prazer de passar um dia incrível, de total contemplação e felicidade nos domínios da Alhambra.

O não dito

2009-05-05T16:20:00.005-03:00

Entre as minhas aquisições literárias dos últimos tempos está Carta al Padre, de Franz Kafka.

Terminei o livro com a sensação de ter levado um soco no estômago.

As páginas transbordavam tanta verdade, tanto rancor e dor; fiquei perplexa.
Trata-se de uma carta escrita em 1919, por Franz ao seu pai, Hermann Kafka. A carta, contendo 100 páginas, nunca foi enviada. Sua publicação deu-se em 1950, 26 anos após a morte do autor. Foi publicada junto a outros escritos, os quais Kafka pediu encarecidamente a seu amigo Max Brod que destruísse depois de sua morte. E já que mortos não reclamam seus direitos...

Kafka deixa transparente nesse escrito não só a má relação que tinha com seu pai, mas especialmente a influência e o peso de sua opinião acerca de sua vida e suas decisões. Uma personalidade da literatura universal mostrada da forma mais humana possível.
Seu pai era autoritário, reprovava sua profissão, seus relacionamentos, sua maneira de ver e viver o mundo. Kafka sentia-se diminuído e desprezado por seu pai, durante toda sua vida.

Uma carta que nunca foi enviada. Palavras que nunca foram ditas. Melhor ou pior? Kafka teria sido mais ou menos feliz se tivesse dito tudo o que escreveu? Alguma coisa teria mudado? Perguntas que fiz sobre sua história; não somente a sua.

E agora me vem à mente uma frase, de Nietzsche, que questiona : quanta verdade um homem é capaz de suportar?

Mesmo, e especialmente por tudo isso, é um livro belíssimo. Só esteja preparado para os efeitos colaterais.

(KAFKA, Franz. Carta al padre. Tayrona Editores. Barcelona, 2007)

Não pesquisei, mas certamente existem edições em português.